(антисказка)
Однажды один не очень умный Петух увидел, как индейцы курят свои трубки, и ему тоже захотелось.
- Индейцы, - сказал Петух, - дайте закурить.
Если Петух был не очень умный, то индейцы были не очень добрые.
- Дадим, - ответили они, - но за это ты нам отдашь пять перьев из твоего красивого хвоста.
Петух подумал: "Перьев у меня много", - и согласился.
Индейцы вырвали у Петуха перья и дали ему трубку с табаком.
Петух лег под куст, покурил - и ему очень понравилось.
На следующий день Петух опять пошел к индейцам. Только индейцы за табак запросили уже семь перьев.
Петух согласился. И ему еще больше понравилось курить.
Конечно же, и на третий день Петух поменялся с индейцами. Но те вырвали у него из хвоста целых десять перьев.
В общем, Петух не на шутку раскурился. Хвост его совсем поредел, а здоровье ухудшилось. Когда надо было кукарекать, он начинал кашлять, и получалось кХу-ка-ре-ку! Или ку-кха-кха… ре-ку! Или вообще кху-кха-кхре-кху!
Индейцы же делали из его перьев красивые украшения, надевали их и плясали.
А потом хвост кончился, и Петух не долго думая стал отдавать за табак перья из крыльев, а курить и не думал бросать. Оттого, что в его петушиных мозгах постоянно был дым, он даже вообразил, что без перьев петухи гораздо красивее, чем с перьями.
То есть совсем обалдел.
Наконец настал день, когда Петух оказался совершенно ощипанным - попросту лысым. И индейцы ничего ему не дали.
У индейцев, наоборот, при виде ощипанной птицы разыгрался аппетит, и они подумали: "А не съесть ли его?" А потом подумали: "Да ну! Вон он весь какой тощий и зеленый. Прокуренный насквозь - отравишься еще!"
И прогнали лысого Петуха прочь
4.
Тогда Петух разозлился, пошел к бледнолицым и за ящик сигар сказал им, что на индейской территории есть золото. Бледнолицые стали сгонять индейцев с их земли, и завязалась долгая война.
О лысом Петухе же больше ничего не слышали. Может, он до сих пор добывает табак какими-нибудь преступными способами.
Такая вот невеселая история, в которой все выглядят противными и неприглядными.
А еще когда-то давным-давно по телевизору показывали рекламу сигарет, дураки!
БУТЕРБРОД С ИСТОРИЕЙ
Коту В. Ломоскова
Однажды утром на кухню вошел кот Сеня.
- Что тебе угодно, Сеня?" - спросила Золушка.
Она варила гороховый суп. На часах было десять. Золушка погладила кота.
- Знаете, сударыня, - ответил Сеня, - мне бы бутерброд. Пожалуйста.
Золушка немного пересолила суп, а потом сказала:
- С чем же тебе бутерброд? С вареньем или, может быть, с сыром?
- Хотелось бы с колбасой.
- Тогда, может быть, тебе и чаю с подстаканником?
- Нет, чаю не надо. Я уже пил молоко. Только бутерброд с колбасой.
Золушка бросила в кастрюлю щепотку сахара, чтобы суп не был таким соленым.
- Сеня, а ты ведь хлеб не ешь.
- Не ем.
- Зачем тебе тогда бутерброд?
Кот уселся на табурет, положил лапы на стол и стал очень серьезным.
- Видите ли, жизнь наша кошачья полна опасностей. Обычно говорят: опасностей и приключений. Но в нашей жизни опасностей гораздо больше, чем приключений. Про приключения рассказывать приятно, а про опасности и вспоминать не хочется, потому что они и так постоянно повторяются. Но я назову три главные: поедатели кошек, мальчишки с камнями и вздорные собаки. Я очень часто страдаю и едва уношу от них лапы. На ум приходят всякие кошмарные стихи. Вот послушайте:
Приходится учить котят
Тому, что шапку сделать из кота хотят...
А я хочу чуть-чуть облегчить себе жизнь. Не знаю, как вы на это посмотрите... В общем, я подружился с собакой - с соседским Джеком. Уже третий час дружу.
- Это такой лопоухий и черный, - сказала Золушка. - Что ж, превосходно.
- Нет, это такой с ушами торчком и пегий, - задумчиво продолжал Сеня. - И глупый... Впрочем, не важно... Дружба, как вы понимаете, накладывает определенные обязательства. Например, друзья все должны делить пополам и делать друг другу приятное. Поэтому, если вы мне дадите бутерброд, я съем только колбасу, а хлеб оставлю Джеку.
Золушка восхищенно посмотрела на кота Сеню и подумала: "А что это я обращаюсь к нему на "ты"?"
Затем она сделала несколько дел: опять посолила суп, попробовала, поморщилась, долила в кастрюлю воды, снова попробовала, снова поморщилась, вылила суп в унитаз, отрезала кусок хлеба и кусок колбасы и соединила их.
- Спасибо. Я знал, что вы меня поймете, - поклонился Сеня.
Он взял бутерброд в левую лапу, а правую прижал к сердцу.
У Золушки голова шла кругом, но она выглянула в окно.
На улице кот Сеня по привычке напугал голубей. Голуби улетели, а Сеня сел на завалинку, держа бутерброд перед глазами, как маленькую шахматную доску, и что-то замяукал.
"Кого-то он мне сейчас напоминает, - подумала Золушка. - Какого-то принца Гамлета!"
Сеня все сидел и смотрел на бутерброд. Он держал его в левой лапе, а правую то прикладывал ко лбу, то тер ей под носом.
Голуби прилетели обратно, потому что поняли, что кот пока безопасен. Если, вообще, голуби способны что-нибудь понимать.
Наконец, Сеня раздвоил бутерброд и принялся за колбасу. Он медленно съел примерно половину, а оставшееся положил обратно на хлеб и отодвинул от себя подальше.
Очень скоро во двор вбежал пегий пес с ушами торчком и весело запрыгал вокруг кота, виляя хвостом. Когда он напрыгался, Сеня протянул ему хлеб и колбасу.
Кот и пес обнялись и принялись хлопать друг друга по спинам.
Золушка вздохнула, промокнула передником слезинку.
И пошла варить гороховый суп заново.
СУДЬБА ДВУХ ИЗОБРЕТЕНИЙ
Сердитый Волшебник, настоящий злодей, занимался научной работой: изобретал всякие пакости и гадости.
"Все великие люди, - говаривал он, - старались облегчить жизнь человечеству. Я оригинальней в своем величии, я этому человечеству жизнь осложняю».
Сердитый Волшебник был трудолюбив и изобрел очень много ужасных вещей.
Чего только стоят гвозди, которые, когда их забьешь, вырастают, высовываются из забора и рвут новые штаны!
Или порошок, который всыпается в краску, и краска никогда не высыхает, и на выкрашенную скамейку больше не сесть, если не соскрести обратно.
Или специальная порода жуков, которая ест кирпичи и бетон, а потом люди удивляются, отчего обваливаются балконы и стены.
Сердитый Волшебник однажды даже написал книгу под названием "Как быстрее порвать книгу", издал ее на свои деньги и бесплатно разбрасывал по детским садам и школам. Оказывается, любую книгу можно порвать быстрее, если... Нет, лучше уж не буду рассказывать, сам стараюсь забыть. Но очень интересно!
Сердитый Волшебник, чемпион по гадостям, доктор пакостных наук, работал ночным сторожем. Когда у него не было денег на дальнейшие опыты, он продавал на рынке свои изобретения. И всегда находил покупателей.
В том же самом городе жил-был двоечник Виктор. Он не то, чтобы был тупой, но рассеянный. И еще своевольный. На уроках математики он читал грузинские сказки или, вообще, "Историю Искусств" (картинки там были интересные), на уроках литературы - рисовал журавлей и танки, на уроках рисования доставал из портфеля небольшой утюг и потихоньку развивал мускулатуру.
Дневник с двойками Виктор прятал. Когда его добрые и мягкие родители спрашивали об отметках, он врал, что его к доске не вызывали. А потом родителей приглашали в школу, и мама или папа каждый раз хватались за голову, узнав об успехах сына.
Виктору становилось стыдно.
- Ну, накажите меня, - просил он и даже иногда протягивал родителям сувенирный ковбойский ремень.
- Разве это поможет? - уныло и твердо говорил за двоих папа, а про себя думал: "А может, и поможет, но ни у меня, ни у жены рука не поднимается выпороть сына".
Все начиналось сначала.
Только вот ремень папа, в конце концов, подарил на день рождения какому-то шахматисту.
Однажды мама Виктора пошла на рынок покупать помидоры и огурцы. Ей было грустно, она думала, что делать с этим двоечником?
У первого же лотка мама встретила Сердитого Волшебника.
Сердитый Волшебник улыбнулся и сказал, что он из агентства по борьбе с двойками под девизом "ПЕРЕВЕРНЕМ ДВОЙКУ ВВЕРХ НОГАМИ!". Он достал из чемоданчика два своих изобретения: Говорящий Дневник и Ремень-Самопор.
Говорящий Дневник писклявым голосом по-русски и по-английски сообщал родителям ученика, какие в нем отметки.
О том, как работал Ремень-Самопор, сами знаете. Стоило только сказать: БАЦ.
Не задавая никаких вопросов (не исключено, что здесь не обошлось без гипноза), мама Виктора купила дневник и ремень.
Про помидоры и огурцы она забыла.
Через месяц двоечник Виктор исправил все свои двойки.
А еще через три месяца его фотографию привесили на доску почета справа от фотографии отличника Петра, на что папа сказал за двоих: "Чудеса!"
На уроках математики Виктор считал, на уроках литературы - читал, на уроках рисования - рисовал.
Еще он рисовал, точнее, подрисовывал усы на своей фотографии, висевшей на доске почета, подрисовывал потихоньку и постоянно. Усы стирали дежурные по школе, но в конце концов протерли дырку, и фотографию пришлось снять.
Отличник Виктор вел себя примерно и тихо. Но каждую ночь он кричал во сне писклявым голосом: БАЦ! БАЦ! БАЦ!..
К нему прилетали двойки, и он нежно обнимал их за длинные извилистые шеи.
Говорящий Дневник и Ремень-Самопор лежали на столе как музейные экспонаты и ожидали нового двоечника.
Таким образом, эксперимент увенчался полным успехом...
Только ничего этого не случилось, потому что по дороге с рынка маме двоечника стало почему-то ужасно стыдно, и она выбросила говорящий дневник и ремень-самопор в реку.
По реке они приплыли в океан и там их проглотила акула.
Если эту акулу поймают, то, возможно, на Земле не останется ни одного двоечника.