ГОСТИНИЦА - «VIP ЭТАЖ»(РЗН).
Ресепшн, Хостес (МУЖЧИНА), мужчина заказывает номер.
ХОСТЕС: Мы Вам можем предложить этаж люкс, или Этаж VIP люкс.
МУЖЧИНА: А что такое VIP люкс?
ХОСТЕС: Ооо! … Это наш знаменитый этаж с объемными обоями.
МУЖЧИНА: На это интересно посмотреть. Пойдемте?!
ХОСТЕС: Конечно, пройдемте!
Из ЗТМ. Коридор, вдоль стен стоят девушки в бикини.
МУЖЧИНА: Шикарно, шикарно, мне нравятся эти ваши объемные обои, я беру этот номер...
ХОСТЕС: Я не сомневался, таких обоев вы больше нигде не увидите.
МУЖЧИНА (КАЧАЯ ГОЛОВОЙ): Ну, потрясно!... Знаете, один нюанс… я такой бедокур, а могу я эти объемные обои отодрать???
КОНСЬЕРЖ (УЛЫБАЯСЬ): Разумеется, они здесь как раз для того чтобы их отдирали!
Консьерж – оценка «подмигивает». Мужчина оценка.
ЗТМ.
СЕКС-ШОП - «Улетное видео»
К продавцу подходит мужчина.
МУЖЧИНА: Скажите, а вы видео продаете?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно. У нас более трехсот фильмов категории «+21» в наличии. Исторические, классика, хард-кор?
МУЖЧИНА: А что еще?
ПРОДАВЕЦ: Понял! Ищете что-то особенное? Есть отличная новинка — только вчера завезли - «Корпоратив Опа-бизнес банка»! Рекомендую! Редкостное порево и угар - я сам трижды за ночь пересмотрел! Представляете, съемки с закрытого корпоратива этого самого Опа-бизнес банка, кто-то втихаря слил дисочек и пустил в продажу, лучше всякой постановки я вам скажу…
МУЖЧИНА (смущаясь): Да, давайте. Я куплю.Очень интересно… Знаете я бы хотел купить все диски с этим фильмом. Сколько их у Вас?
ПРОДАВЕЦ: Все?! Зачем Вам все-то? (приглядывается к мужчине) Вау! Так это ты там? И на барной стойке, и с бухгалтершей на подоконнике, и с дочкой босса в туалете???...
Мужчина смущается, разворачивается и быстро идет к выходу.
ПРОДАВЕЦ: Чувак, стой! Дай автограф!
БАССЕЙН «УЧИМСЯ ПЛАВАТЬ» НАДО БРАТЬ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ ПЛОВЦА-ПРОФЕССИОНАЛА
В бассейне, барахтается, очень плохо плывя, мучжина в нелепой шапочке. Подплывает к бортику. По бортику ходит мужчина-инструктор.
МУЖЧИНА (устало,выплевывая воду,сокрушаясь): У меня не получается, Алексей Иваныч! Как с детства толком не научился, так и не получается у меня научиться плавать…
ИНСТРУКТОР: Получится, и очень скоро!
МУЖЧИНА: Что значит скоро?
ИНСТРУКТОР: Очень скоро!
В кадре появляется девушка с роскошным бюстом
ИНСТРУКТОР: Анечка, привет!
ДЕВУШКА: Здравствуйте, Алексей Иваныч!
ИНСТРУКТОР(ДЕВУШКЕ): Сегодня работаете на второй дорожке, плавайте не спеша, на спине.
МУЖЧИНА: Алексей Иваныч! А мне что делать?
ИНСТРУКТОР: Подождите, вот сейчас можно, обернитесь
По второй дорожке, на спине, плывет красавица. Неумеющий плавать мужчина брызгами, по-собачьи, но начинает плыть за ней. Улыбка инструктора: «Работает!».
Склейка: Девушка плывет в обратную сторону, по соседней дорожке плывет мужчина, выпрыгивая из воды, как касатка, очень уверенно, как профессиональный пловец. Приговаривает, плывя: «Девушка, а девушка, а что Вы делает сегодня вечером? Девушка, ну почему Вы молчите? »
ИНСТРУКТОР (другому тренеру): Ну вот.. А то заладил – с детства не получается…Не умею… Будем к соревнованиям его готовить – хорошие данные у парня …
ГОСТИНИЦА «ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ»
Коридор гостиницы. Из одного номера раздаются звуки траха. Из соседнего номера выходит явно рассерженный мужик, подходит к двери, откуда раздаются звуки, хочет постучать, но замечает табличку на двери «Не беспокоить».Вертит ее в руках,чертыхается, качает головой, уходит. Но вдруг возвращается и снимает табличку. Достает ручку из нагрудного кармана пиджака, зачеркивает «Не беспокоить», переворачивает табличку и что-то пишет. Затем вешает табличку на свой номер. И заходит в него. Закрывает дверь.
Крупный план надписи на бумажке: «Пожалуйста, побеспокойте!», маленькая подпись «Одинокий командировочный мужчина»
ГОСТИНИЦА «СКОРО СДАВАТЬ НОМЕР»
Гостиничная двушка, на столе следы вчерашнего застолья. Просыпается мужик 1, видно что с похмела, идет в поисках воды и натыкается на мужика 2, который сидит и пялится на лист. Лицо у мужика 2 в панике.
МУЖИК 1: Ты что там читаешь?
МУЖИК 2: Прайс на мини-бар.
МУЖИК 1: Опохмелится хочешь? Там такие цены!
МУЖИК 2: Нечем опохмеляться!
МУЖИК 1: В смысле?
МУЖИК 2: Мы вчера все выпили!
У мужика1 меняется лицо, он резко открывает мини-бар, а там одни пустые бутылки. Мужик 1 присвистывает.
МУЖИК 1: У тебя йод есть?
МУЖИК 2: Зачем?
МУЖИК 1: Есть или нет?
МУЖИК 2: Ну есть. Зачем?
МУЖИК 1: Сейчас узнаешь!
Склейка: Мужик 1 в ванной наливает в бутылку из под виски йод, затем разбавляет ее водой из под крана. Мужик2 стоит за его спиной и радуется.
МУЖИК 1: Так, вискарь восстановили… Лех, а у тебя зеленка есть?
МУЖИК 2: Есть, а она зачем?
МУЖИК 1: Сейчас абсент бадяжить будем.
Мужик 2 бьет себя по голове и уходит за зеленкой.