Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В этой заметке речь снова пойдет об амортизационных письмах Михаила Литвака.
В первой части статьи я приведу отрывок из его книги «Психологические гамбиты и комбинации», под названием «Еще одна двухходовка», где жена с помощью амортизационного письма решила вернуть мужа.
Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.
Во второй части заметки я приведу пример из своей практики психологического консультирования, который показывает, как сохранить чувство собственного достоинства в ситуации, когда отношения с понравившимся человеком начать не удалось, а менять в себе то, что его не устраивает, желания нет.
В заключение приведу пример амортизационного письма, взятого с форума Михаила Ефимовича, на тему просьбы о материальной помощи.
А сейчас передаю слово Михаилу Литваку:
Исходная позиция. Из дома ушел муж, женщина решила его вернуть и написала амортизационное письмо.
«Гриша!
Ты правильно сделал, что решил расстаться со мной. Со временем я сильно изменилась: я теперь уже не такая молодая, не очень хорошо выгляжу, стала нервной и раздражительной.
В последнее время я только и делала, что ныла и плакала. Наши скандалы и разборки стали возникать всё чаще и чаще. Да и в интимных отношениях мы постепенно почему-то стали отдаляться всё дальше и дальше. Опять же я постоянно пыталась тебя перевоспитать. Я перестала быть для тебя — твоей Люлечкой и Лялечкой. После каждой нашей ссоры я обещала, что всё изменится, но мы жили по сценарию фильма «День сурка». Всё повторялось снова. И ты потерял веру. Это накопилось просто как огромный «снежный ком». Ты устал и, в конце концов, тебе это всё просто надоело.
Ты только не подумай, что я пишу это для того, чтобы ты вернулся. Нет. Я просто хочу поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, за заботу и за все-все, что у нас было, и попросить прощения, что я не смогла ответить тебе тем же. Что за все прожитые годы ты так это и не почувствовал с моей стороны, ведь я эгоистка (ты сам всегда так говорил мне). Ты очень многое мне дал, спасибо тебе огромное. Наконец-то я поняла, как тебе было тяжело жить с человеком, которого ты никогда не любил. И к тому же в последнее время оставался со мной вместе только из жалости.
Я знаю, что время лечит и всё проходит. Но пока мне трудно в это поверить. В моей душе такая страшная боль, у которой есть начало, но пока не видно конца. Я живу, и моя боль живёт вместе со мною. Согласна, что это не очень приятный спутник по жизни. Но что поделаешь, раз так получилось. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Постараюсь быть счастливой, если, это конечно возможно. Я очень люблю тебя и сильно скучаю по тебе, никак не могу отвыкнуть от тебя. Постоянно жду твоего звонка, жду, что вечером ты придёшь обратно. В общем — живу надеждой. Я просила тебя: дать мне шанс. Но ты посчитал почему-то, что все шансы уже кончились. А ведь на самом деле шанс всегда есть. Просто ТЫне хочешь. Тогда помоги мне отвыкнуть от тебя. Как это сделать я не знаю.
Ты для меня самый любимый, самый лучший, самый умный, самый красивый, самый добрый, самый внимательный, самый заботливый и добрый. Какими же качествами я должна обладать, чтобы понравиться такому мужчине, как ты? Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу никогда, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс. Больше не буду такой дурочкой. Я не больше не потеряю своё счастье.
В любом случае, я хочу, чтобы ты был счастлив и, чтобы всё у тебя было хорошо.
Мой ответ.
Вот болтали вы зря, хорошо, что раскаялись. Пусть бы говорил он. А вам лучше освоить одну фразу:
«Как скажешь милый». И ведите себя как ведете. На вопросы отвечайте односложно и только «да». Может быть, когда-нибудь будете на тренинге, там научитесь более сложным приемам. А пока только амортизация и никакой инициативы и вопросов.
Ее ответ.
Спешу сообщить вам новость: мой Гриша почему-то теперь приходит ночевать домой, уже с 27 мая. Знаете, так странно он приходит всегда в одно и тоже время, когда я уже сплю.
Спит на полу. А утром мы оба делаем важный вид: я думаю, что он спит, и тихонечко ухожу на работу, а он притворяется, что крепко спит и ничего не слышит.
А днём он сам звонит мне и интересуется, как там у меня дела с поиском новой работы (я, кстати, решила поменять работу на более интересную). А вчера у нас такой ливень был весь день, а мне как раз нужно было ехать на собеседование в кадровое агентство. Дождь я решила переждать у себя на работе, но внезапно (????почему, сама не пойму!) мой Гриша позвонил и вызвался меня довезти. В машине мы болтали ни о чём (в основном я болтала, а он слушал и улыбался). Что мне теперь делать? Как мне себя вести с ним теперь?
Я так ждала, когда вы вернётесь из командировки и подскажите мне! Потому что сама я боюсь всё испортить.
И еще, в машине он возит практически все свои вещи, которые забрал из дома. Представляете? Почему он их домой обратно не принесет, мне не понятно. Наверно, так модно теперь. Мне так интересно, что же там он себе опять придумывает? И почему не хочет вернуться обратно уже конкретно домой? Михаил Ефимович, вы же умничка и знаете ответы на очень многие вопросы, помогите мне разобраться в этом, пожалуйста. Помогите мне выработать дальнейшую тактику своего поведения.
Мой ответ.
Остальное дело техники, если вы не будет торопиться.
Ее письмо.
Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Спешу рассказать Вам следующее: мы по-прежнему живем с Гришей как-то странно! Разговариваем только о пустяках и то только по утрам, когда он отвозит меня на работу. Вечерами мы не видимся вообще!!!
Он по-прежнему приходит домой, когда я уже сплю и также в одно и тоже время (около двенадцати ночи).
Я сама очень люблю определённость во всём. А теперешняя наша ситуация совсем не понятна для меня. (Плохой игрок. Еще не видит будущего. Теперь бы добиться от нее послушания, а то все загубит и скажет, что методика не работает; М.Л.).
(Будущего человек не видит потому, что в сценарии, а еще потому, что нет веры в систему Литвака. А когда нет веры – то вместо четкого выполнения инструкций, человек начинает городить огород и, в конечном итоге, неизбежно все заваливает. Далее он разочаровывается в системе и обвиняет всех и вся.
Одна клиентка обратилась ко мне с просьбой вернуть мужа. Мы составили и отправили амортизационное письмо. Между ними завязалась переписка (за нее отвечал я). Спустя какое-то время он захотел встретиться. Я сказал, чтобы она встретила его словами: «Любимый, я по тебе очень соскучилась. Мне очень не хватает тебя как человека, и особенно как мужчины (у них были некоторые проблемы в интимной сфере: холодной женщиной она не была, но по различным причинам в близости ему часто отказывала, полагая, что секс — это не самое главное; Ю.Л.). Знаешь, мне удивительно и приятно, что ты решил со мной встретиться и поговорить. Мне кажется, что я вообще с тобой говорить не достойна, пока не исправлю свое поведение и свой ужасный характер. Спасибо тебе!». Вместо этого она сразу начала его упрекать. В итоге разговора не получилось, и он ушел от нее в гневе и обиде; Ю.Л.).
Получается, что он вроде даже и не вернулся ко мне, а просто мы живем вместе в одной квартире. Но опять же он очень(!) хорошо стал ко мне относиться, но вместе мы не спим. Можно, конечно, поговорить с ним обо всём. Боюсь, что ничего хорошего из разговора я не услышу. Но жить так «в подвешенном состоянии» мне очень трудно. Что делать? Я хотела бы, чтобы мы жили с ним нормально и узаконили наши отношения, чтобы у нас были дети — ведь время то идёт. А что он хочет, я не знаю! И как дальше мне жить? Что делать?
Мой ответ.
Ради бога ничего не делайте, раз не умеете. Все идет как надо, а у вас просто невротическая нетерпеливость. Состояние неопределенности — это норма, и степень психологического здоровья определяется тем, насколько хорошо себя чувствует человек в состоянии неопределенности. У вас с этим не все благополучно.
Ее ответ:
Спасибо, Михаил Ефимович!
Я поняла, буду терпимее.
Мой ответ.
Слава Богу. Дошло, наконец!»
А теперь приведу пример из моей практики психологического консультирования. Ко мне обратился молодой человек В., 23 лет со следующей просьбой: сексуально ему понравилась девушка Э., больших чувств он к ней не питал, однако решил, что для удовлетворения своего сексуального инстинкта, Э. вполне подойдет (ранее они несколько раз виделись, и В. видел, что как мужчина, он ей нравится). Я предложил ему как можно быстрее пригласить ее в гости: «Зачем тянуть, если симпатия обоюдная? А если откажется – сэкономишь время, и будешь рассматривать другие варианты». Он со мной согласился. Написал ей. Она сказала, что не против, но в силу сложившихся обстоятельств прийти в гости пока не может. При переписке Э. задала вопрос о размере детородного органа В. в эрегированном состоянии. Он удовлетворил ее любопытство, назвав цифру. После этого она пропала.
Поскольку ситуация носила неопределенный характер и не устраивала В., он вновь обратился ко мне за советом, умолчав при этом о вопросе Э. относительно размера его гениталий. Я порекомендовал ему составить амортизационное письмо по шаблону «Как вернуть мужа обратно». Он выполнил мое задание. Далее привожу его переписку с Э.:
В: «Привет, Э. Ты правильно сделала, что не захотела встречаться со мной. Я уже не так молод, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень красивая фигура, и я не так умен.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты начала со мной сексуальные отношения, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты дала мне во время и после нашего свидания. Ты подарила мне надежду на счастье. А это дорогого стоит!
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такой девушке, как ты. Я понимаю, что такую, как ты, я уже не встречу, но если попадется девушка, которая хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. В.».
Э: Похоже, нам нужно сесть и поговорить по душам.
В: Привет, Э. Я понимаю, что ты абсолютно правильно не хочешь общения со мной — ведь я тебя не достоин, не достоин общения с тобой. Просто скажи, над чем мне работать и что в себе исправлять, чтобы в следующий раз я уже не упустил свое счастье!
Э: В., ты замечательный, прекрасный парень, ты занизил свою самооценку. Ты достоин, достоин того чтоб тебя любили и уважали, достоин просто по праву рождения. Над чем работать? Просто не лезь ни в чью голову без разрешения. (В. увлекался психологией и, как это часто бывает у начинающих психологов, любил анализировать всех и вся, поэтому критика Э. более чем уместна; Ю.Л.).
В: Нет, Э. Не такой уж я и прекрасный парень:(. Ведь я часто без разрешения лез в чужие головы:(. Спасибо тебе, что указала мне на этот дефект моего характера! Теперь мне будет над чем работать! На это уйдет не менее полугода. Но я буду очень стараться! Мое страдание и чувства к тебе будут меня стимулировать в этом!
Я пока не верю, что время лечит. Но на что же мне еще остается рассчитывать?! Спасибо тебе огромное и извини за все. Желаю Счастья, В.
(Следующий ответ Э. глубоко потряс и обидел В. Когда он зачитывал его, на глазах у него были слезы; Ю.Л.).
Э: А еще, тебе нужно поработать над своим половым органом, есть упражнения, которые его удлиняют и делают толще, прошу прощения за пикантные подробности.
(На мой взгляд, Э. допустила серьезную ошибку, уколов В. в болезненную точку. Этого не следовало делать ни в коем случае. Если ее не устраивал размер, следовало ограничиться критикой черт характера. В конце концов, в интимной жизни подходят друг другу далеко не все. Меня удивил и тот факт, что Э. судит о качестве будущего секса только исходя из размера полового органа мужчины, ведь секса у них еще не было. Как она могла знать – хватит ли его размера или нет? Конечно, если бы секс у них был, и он ее не устроил – тогда другое дело. Но судить о том, чего даже не пробовала… На мой взгляд, такое мировоззрение наиболее точно отражает менталитет (духовные взгляды) советского человека – он еще не попробовал, но уже делает вывод, что будет плохо, или не получится, или что-то пойдет не так. Но зачем понапрасну испытывать тревогу и страхи? Вот когда не получится – тогда и надо думать, что и как исправлять. А заранее зачем? Пустая трата сил.
Я спросил у В., были ли у него раньше проблемы с сексом? Он ответил, что носили они Исключительно психологический характер: «Были сексуальные срывы (импотенция) из-за страха неудачи. Когда увлекся психологией и изменил свою жизнь, они прекратились. Физиологических трудностей в том, чтобы доставить девушке удовольствие, у меня не было. Размера хватало».
Я сказал В., что если физиологических проблем у него не возникало, то, следовательно, Э. просто задела его самооценку, и предложил взять психологический реванш, используя приемы психологическое айкидо. Он согласился. Далее привожу их переписку с краткими комментариями; Ю.Л.).
В: Привет, Э. спасибо тебе огромное! Подскажешь, какие именно упражнения или где об этом почитать?
Э: В интернете они есть. За полгода ты добьешься хорошего результата, и делать их надо каждый день, знаю ты настырный.
В: Спасибо тебе огромное, Э. Я буду над собой работать. Да, я уже нашел эту методику. Обязательно исправлю в себе негативные черты своего характера и увеличу член!!! И, хотя я оказался недостоин тебя, когда я встречу девушку, хотя бы как-то на тебя похожую, я уже не упущу своего счастья! Еще раз прости меня за все. С любовью, В.
Э: Не надо ни за что извиняться, скорее это я недостойна тебя. Ты вообще работаешь? Деньги зарабатываешь?
В: Конечно. Я работаю программистом и очень хорошо зарабатываю сейчас. Особенно в последнее время! Скоро буду жить в отдельной квартире!
Э: Ты завидный жених.
В: Спасибо, Э. Но мне надо над собой работать и исправляться. Чем и буду заниматься, пока все не исправлю. Ты меня извини, но мне очень больно с тобой общаться. Уверен, ты меня понимаешь. Давай прекратим на время наше общение, а когда я исправлюсь, и если наши личные жизни еще не будут устроены — возобновим? Сейчас мне больно и плохо. Не хочу бередить себе душу.
Э: Я против, против прекращения общения (Уважаемые Читатели, ответ Э. наглядно иллюстрирует суть принципа сперматозоида, который уже начал действовать. Итак, Начало психологическому реваншу положено:); Ю.Л.). Ты уверен в том, что ты действительно меня любишь? И я очень извиняюсь и прошу у тебя прощения за то, что задела очень личные вопросы по поводу достоинства, извини. (Как писал Ницше «Гораздо приятнее обижать и просить потом прощение, чем быть обиженным и даровать прощение». К сожалению, многие обижают собеседника осознанно, а затем просят прощения. Нет, чтобы просто стараться не обижать; Ю.Л.).
В: Э., мне очень больно. Да, уверен. Люблю. Но пока я не исправлюсь, о продолжении нашего дальнейшего общения речи быть не может. Это ты меня извини — ведь я — взрослый мужик, а член маленький, и самое главное — как-то об этом даже не думал. Теперь понимаю, что для такой девушки как ты — это очень важный момент и буду над собой работать, пока не исправлю ситуацию! Методику уже осваиваю!
Спасибо тебе огромное, Э.!
Я обязательно напишу тебе, как только исправлюсь! А пока я даже переписываться с тобой не достоин!!!
Э: Дело не всегда в размере (верно; Ю.Л.), освой еще и технику, эрогенные зоны девушки и как ее удовлетворить. (Когда В. зачитывал мне ее ответ, он хохотал от души. От обиды не осталось и следа. Я предложил ему не тратить больше на нее время, однако он решил доиграть партию до конца; Ю.Л.).
В: Спасибо, Э.! Помимо того, что я буду увеличивать размер, буду еще осваивать технику. Для этого нужна практика, так что мне придется завести сексуальные отношения с девушкой, чтобы этому научиться. (Надо думать, какие советы даешь. Вряд ли он смог бы «освоить технику секса и эрогенные зоны у женщины» наедине с самим собой:); Ю.Л.). Но когда я научусь всему — обязательно тебе напишу и, верю, что тогда мы сможем быть вместе, и я буду хорош в сексе.
Кстати, я понял, что все-таки обиделся на твою фразу касательно размера моего члена. Я теперь понял, что мне следует, помимо всего прочего, работать еще и над обидчивостью. Спасибо тебе огромное, Э.! Ты подсказала мне очень много вещей! С любовью, В.
Э: Я еще раз прошу у тебя прощения за то, что на это указала, я точно знаю, как это задевает мужское самолюбие. (Отличие зрелой личности от невротика в том, что первая видит слабые места партнера, но старается туда не колоть – принимает человека в целом; невротик, видя в человеке слабые места, старательно туда колет, наивно полагая, что праведной критикой ему удастся их исправить; Ю.Л.). Повышай свою самооценку, ты лучший, ты классный, ты замечательный, ты достоин, достоин многого просто по праву рождения, пойми это. Ты не должен бояться девушек, ты просто обязан брать от них то, чего хочешь именно ты.
В: Нет, Э. Я не лучший, не классный и незамечательный. Я не достоин. В первую очередь — Тебя. Ведь я, мало того, что имею маленький член, так еще и обидчивый, и копаюсь в чужих головах, когда меня никто об этом не просит!
Э: То, что ты написал, это черты твоего характера, постарайся их контролировать и просто поверь в то, что ты замечательный человек, ты классный парень и скажу честно, что глядя на тебя, у девушек загораются глаза, и я – не исключение, хочется, чтоб ты принадлежал только мне и никому другому, поверь, что так думает большинство глядя на тебя. (Сколько советов:). Девушке следовало бы работать психологом. Для краткости маловажную и повторяющуюся часть переписки я пропускаю Ю.Л.).
Амортизационные письма Михаила Литвака
Прошла неделя. Он ей не писал.
Э: Приветки. Видела твои новые фото, ты не хочешь немного поправиться? Тело у тебя классное, но немного худовато, мужчина не должен быть как скелет. Ты прости меня, пожалуйста.
В: Привет, Э. Спасибо, конечно! Если тебе так будет больше нравиться — буду поправляться! Не стоит извиняться. Ведь мужчина не должен быть, как скелет. Здесь ты абсолютно права!
Э: Целую тебя нежно, не обижайся на меня, хочу, чтоб ты был классным, не могу юлить, правду в глаза может сказать только друг, только тот человек который тебя любит, тот кто желает тебе добра (Напрашивается закономерный вопрос: если он все это в себе исправит, нужна тогда ли ему будет Э.?:); Ю.Л.).
В: От обиды на тебя я полностью избавился. Конечно, ты абсолютно права. Спасибо тебе, Э.
Прошел месяц. Придерживаясь оговоренной нами стратегии (писать о своих успехах (в данном случае – вымышленных) и постепенно уменьшать процент любви), В. написал ей следующее письмо:
В: Привет, Э. Понимаю, что пока не исправился, я даже писать тебе не достоин. Но я хочу тебя поблагодарить. Спасибо огромное, что ты подсказала мне заняться увеличением размера своего члена! За полтора месяца я увеличил его на 1.5 см и сейчас его длина в эрегированном состоянии составляет 17 см! Это мой рекорд! Также я поправился на 2 кг чистых мышц. Спасибо тебе за эту рекомендацию.
Более того — я нашел сексуальную партнершу, девушку 29 лет, опытную. Я оказался способным и талантливым учеником! Все чаще у меня получается довести ее до оргазма от 3 до 6 раз во второй заход полового акта! Спасибо тебе огромное, Э., за совет по изучению техники секса!!! Да и мне самому это нравится. Доставлять удовольствие и себе, и партнерше.
Когда я увеличу себе член до 19-21 см, наберу еще 10 кг и полностью изучу технику секса, уверен, что мы сможем быть вместе! Ведь все это я делаю ради тебя и нашего будущего счастья.
Хотя вынужден отметить, что в последнее время сила моей любви к тебе уменьшилась процентов на 20%. Хотя нет, пока писал, понял, что даже на 30. Сейчас я себя чувствую гораздо лучше. У меня наладились сон, аппетит, у меня даже получается по нескольку дней о тебе не думать.
А еще я пишу, чтобы успокоить твою совесть (я знаю, что ты – человек совестливый) – чтобы ты за меня не переживала, и себя не винила. В прошлом письме я писал о том, что мне тебя не хватает, что я по тебе скучаю и страдаю. Но сейчас мне становится все лучше и лучше. Огромное спасибо за понимание, Э.! Не знаю, возможно, это как-то связано с симпатией к сексуальной партнерше…
Но я тебя все еще люблю. Так что пусть тебя не пугает факт ее незначительного уменьшения. Когда я достигну поставленных тобою целей, и мы сможем быть вместе, сила моих чувств к тебе, я уверен, вернется! С любовью, В.
Э: У тебя была цель, ты идешь к ней уверенными шагами, я тобой горжусь. Ты позволишь дать мне еще пару советов?
В: Да, конечно!
Э: К сексуальному партнеру не должно быть чувств, никаких, не позволяй ей завладеть твоей душой, она может пользоваться только телом и то до определенного момента (Спохватилась:); Ю.Л.). Еще из ее рук ничего не пить ни есть, ни капли и ни крошки. (Рекомендация попахивает параноидным бредом – с ключевыми идеями отравления и намеренного причинения ущерба личности. Подробнее об этом психическом расстройстве я напишу в статье о фильме Мартина Скорсезе «Смысл Острова Проклятых »; Ю.Л.).
В: Не получается у меня это… Я понимаю, что у меня к ней потихоньку начинают возникать теплые чувства. Второе тоже нереально. Если с ночевкой — я же с голоду помру так. А ведь надо отъедаться — ты сама говорила, что я тощий.
Э: Уменьшилась не любовь, любовь никогда не проходит, она живет в сердце.
В: Не знаю что, но что-то чуть-чуть уменьшилось.
Э: В., у вас устный договор или как? О чем вы договорились?
В: У нас нет никаких договоров. Разве станет она со мной встречаться и спать по договору?
Э: Ты объяснил девушке, что это временно или она считает, что ты – ее собственность?
В: И тем более я не могу ей рассказывать о моих чувствах к тебе. Да, считает, наверное…
Э: Поздравляю, теперь ты ее… Меня не винить. Она тебе нравится? Тебе с ней хорошо? У тебя начало все получаться только потому, что ты в нее начал влюбляться, попробуй свою технику с двумя тремя совершенно незнакомыми девушками, если и так все получится, то можешь считать себя асом.
В: У меня сейчас, к сожалению, нет времени искать кого-то еще и пробовать на разных. Я много работаю и зарабатываю на квартиру. Жить с родителями — это не вариант для меня.
К тому же я не хочу менять проверенную партнершу в целях — не подцепить чего-то нехорошего. Мне важно быть асом для той девушки, которую люблю. Но для тебя пока асом стать не могу.
Э: Для твоей партнерши, с которой ты сейчас ты уже ас. Может, ты хочешь с ней и остаться? Я тебя пойму.
В: Да, для моей партнерши, скорее всего, я уже действительно ас. Я хочу быть с тобой, но пока не могу в силу маленького размера своего члена и не набранных еще хотя бы 10 кг веса.
Э: В., килограммы можно набрать и со мной, а сантиметры тоже надо проверять на мне (Как-то долговато до нее доходило, что о сексе надо не рассуждать и теоретизировать, а заняться им – и все сразу встанет на свои места. Девушка уже всерьез обеспокоена – из ее сообщения видно, что она боится потерять В. и готова пойти на серьезные уступки; Ю.Л.), если тебе это так сильно важно, а вдруг после встречи со мной у тебя вообще пропадет желание со мной общаться и встречаться? Для кого тогда ты так стараешься? Зачем?
В: Э, сантиметры, в первую очередь, важны были Тебе. Ведь ты писала, что для тебя мой член — маленький. Поэтому я не имею права проверять его размер на тебе, пока он не достигнет хотя бы 19 см! Да и в весе я пока не набрал. Что тоже для тебя важно. Поэтому тоже не имею права с тобой заниматься сексом до его полноценного набора! Я стараюсь для Тебя. А если это желание и пропадет, в чем я глубоко сомневаюсь, то, по крайней мере, его размер и килограммы никуда от меня не денутся!
Э: В., а как же тогда бедная девушка? Она же думает, что ты ее любишь, что ты останешься с ней, что у вас все будет замечательно, и ты ее так обидишь? А если она от тебя забеременеет?
В: Если забеременеет — тогда, как порядочный мужчина — женюсь.
Прошло еще 2 недели. Теперь уже Э. написала ему первая:
Э: Как я понимаю, я тебе уже совсем не нужна?
В: На чем ты основываешь свою точку зрения? (Ответ В. – не совсем амортизация, а т.н. легитимный (законный) уточняющий укол по линии В-В. Амортизационный ответ в этом случае выглядел бы следующим образом: «Прости меня, я – сволочь, – понял, веду себя отвратительно: мало уделяю тебе внимания! Если бы уделял достаточно – у тебя бы и в мыслях не возникло, что ты мне можешь быть не нужна!». Тон, мимика, поза, жесты – все должно изображать вину и раскаяние. Аналогично можно отвечать и на фразы типа: «Ты надо мной издеваешься?» (когда собеседник полагает, что Вы язвите с целью его задеть). Или, как вариант, можно ответить примерно так: «Да о каком издевательстве может идти речь, когда я действительно…» (и далее с виноватым видом перечислить все то, в чем обвинял Вас партнер); Ю.Л.).
Э: Потому как тебе сейчас милей твоя партнерша, и видеть меня ты отказываешься.
В: Отказываюсь потому, что еще не исправился.
Прошла еще неделя.
Э: Как Ваше ничего?
В: спасибо, мое ничего очень хорошо 🙂 (Зачитывая мне переписку, В. отметил, что последняя ему надоела. От обиды давно не осталось и следа, а переписка отнимала время; Ю.Л.).
Э: А вообще?
В: Привет, Э. А вообще – отлично. Работа кипит.
Э: Эй, ты там кипи, но не взорвись.
В: Нет, у меня все четко.
Э: Ты мне дашь на ботиночки? А то я в своих каблук поломала.
В: Конечно, когда мы будем вместе — у тебя будут не только новые ботиночки!
Э: А до этого времени я буду ходить босиком, спасибо огромное. (Попытка вызвать чувство вины с помощью манипуляции обидчивостью; Ю.Л.).
В: Вот видишь, какая я сволочь! 🙁 Заставляю тебя ходить босиком 🙁 Буду исправляться! Не могу же я позволить, чтобы моя любимая девушка была с таким мерзавцем, который даже позаботиться о ней не может! (Психологически грамотный ответ; Ю.Л.). Спасибо тебе, Э.!
Прошло еще 2 недели.
Э: Привет. Какое у тебя настроение?
В: Привет. Отличное 🙂 А твое?
Э: Замечательное, работаешь? Отрываю?
В: Работаю, отрываешь.
Э: Хорошо, поняла, удачи.
В: Спасибо:). (И вновь манипуляция обидой, которая должна была вызвать чувство вины, потерпела сокрушительное фиаско; Ю.Л.).
Э: Да ну тебя, даже поболтать не хочешь!
В: Не хочу.
Э: Даже так? Может нам вообще попрощаться?
В: Э., спасибо тебе большое. Ты многое для меня сделала. Да. Мы с тобой прощаемся. Я тебя разлюбил. Я люблю свою девушку, и у нас скоро свадьба. У меня с ней прекрасный секс, для которого с головой хватает моих 17.5 см:). Я полноценно и качественно удовлетворяю ее. Она меня — тоже! На 100%.
У нее хорошая работа, зарплата, она — прекрасный человечек! С жильем и будущим. Физически здоровая, красивая и умная. Думаю, у нас скоро будут дети. И они будут желанными. Получат от нас любовь:).
Но тебе огромное спасибо — с твоей помощью мне удалось увеличить член, избавиться от обиды. Набрать 4 кг веса и полностью стабилизировать свою самооценку. Да и много еще чего сделать.
Желаю тебе всего наилучшего. (В. надоело тратить время на бестолковую переписку ни о чем, и он решил обрубить концы; Ю.Л.).
Э: Бог тебе судья!
В: Спасибо:).
Э: Смотри, чтоб потом не пришлось держаться за голову и плакать. (Типичная ошибка, которую допускают практически все брошенные люди. Здесь следовало пожелать счастья и отпустить, но, чтобы так поступить, надо быть зрелой личностью, которой, безусловно, Э. не являлась; Ю.Л.).
В: Спасибо за добрый совет:).
Э: Я не советую, я предупреждаю, берегись.
В: Спасибо! Держаться за голову и плакать я буду от счастья, когда мы поженимся:). Кого беречься? Ее или тебя?
Э: Знаешь, как приятно когда ждешь человека, рассчитываешь на него, а он поворачивается к тебе жопой и плюет в твою сторону!!
В: Извини, что не оправдал твоих ожиданий.
Э: У меня до последнего была надежда и вера!
В: Извини, что не оправдал твоих надежд. Но я встретил свою любовь. И отказываться от своего счастья я не собираюсь.
Э: Знаешь, куда теперь можешь засунуть свое «извини»? («Когда мешок прорывается – из него вываливается содержимое» — Михаил Литвак; Ю.Л.).
В: Знаю — в чат одноклассников. Уверен, ты непременно скоро найдешь мужчину с большим членом и большим весом:). Но с этой проблемой тебе уже точно не ко мне.
Э: Пусть она любит тебя больше, чем мама!
В: Меня устраивает то, как она меня любит — мне не надо ни больше, ни меньше. Мне хватает.
Э: Значит, тут не все гладко, колись.
В: Нет. Ничего про наши отношения я тебе больше рассказывать не стану. Это касается только Меня и Моей Любимой. С посторонними людьми я такое не обсуждаю.
Э: Бесишься! (У Э. сработала психологическая защита проекция – в тот момент внутренне бесилась именно она, что наглядно показывают последние ее ответы; Ю.Л.). Ок. Поняла, поняла, благодарю за общение, за приятные встречи, мне было хорошо с тобой, ты замечательный. (Вот это уже правильная реакция – так бы сразу, но сейчас – уже слишком поздно; Ю.Л.).
В: Спасибо, Э. И тебе всего наилучшего! Как я уже писал выше, желаю найти мужчину с большим членом и большим весом:). (В. решил добить ее. Этого, конечно, можно было и не делать; Ю.Л.).
Э: Я только сейчас тебе открою секрет, что для меня это не имело большого значения, а для тебя это стало трагедией.
В: Для меня это не стало трагедией, поскольку ты мне безразлична. Я нашел свою любовь! И я счастлив:)! А писать мне больше не надо. Наше общение не доставляет мне удовольствия, поскольку ты перестала меня интересовать и как человек, и как девушка. Общаться с тобой я больше не желаю. («Если плюешь – плюй энергично». Если разум принял решение, что надо расходиться – расходись. Если очень хочется — можно даже обрубить концы. Но если обрубил – никогда не делай попытки вновь начать общение с данным человеком. Считай, что он для тебя умер и не трать силы на воскрешение покойников. Уходя – уходи: раз и навсегда, окончательно и бесповоротно. Это касается не только личных отношений, но дружбы, родственных, а иногда — и деловых связей. Приведу короткий пример: когда ко мне неожиданно пришел бывший «друг», с которым я принял решение не общаться и разорвал отношения год назад, то общаться с ним я не захотел. Для меня он перестал существовать, и навсегда (безвозвратно) был удален из моей жизни, равно как и другие люди, с которыми я принял решение прекратить общение. Но так может поступить только зрелая личность. Невротик всегда бросает (разрывает отношения) по чувствам (без анализа возможных последствий), и чувства эти весьма переменчивы. Поэтому при психологически грамотном поведении вернуть ушедшего, как правило, нетрудно; Ю.Л.).
Далее Э. написала несколько безответных сообщений о том, что В. надо беречься, что его накажет Бог и т.д., т.е. опять скатилась на прежний стиль общения. С момента их переписки прошло более 1.5 лет, и больше В. (которого я благодарю за предоставленный материал) с ней ни разу не общался.
Хочу отметить, что если бы он заканчивал переписку в стиле психологического айкидо, то последнее слово (последнее сообщение) должно было бы остаться за ним. Это обязательное правило. Сделайте ход и займитесь своими делами – пусть Ваш собеседник думает, что ответить или как поступить.
Уважаемые Читатели, извините за длинный пример. Однако привел я его далеко не случайно: как Вы успели заметить, переписка В. и Э. шла около 2 месяцев. А ведь многие думают, что любимого человека можно СРАЗУ вернуть (заполучить), написав ему Единственное амортизационное письмо. Не обманывайте себя — скорее всего, этого не случится. А если и случится — то носить будет случайный характер (элемент удачи ведь никто не отменял), а любимый опять может быстро уйти. И на этот раз вернуть его будет значительно труднее.
Только в случае психологически грамотного поведения на протяжении ДЛИТЕЛЬНОГО периода времени Вы сможете рассчитывать на успех и добиться намеченного результата. Но если у Вас не хватает терпения — подумайте: возможно, тогда и начинать не стоит?!
В заключение статьи про амортизационные письма Михаила Литвака, приведу несколько сообщений с его форума:
«Фраза: «Я не знаю, что теряю я, отказываясь от таких отношений, но я точно знаю, что потеряешь ты» – действительно оказывает взрывное действие.
Ответом послужила гневная тирада: «Как ты можешь так писать? Ты обо мне подумала? Я не такой как Иванов, Петров, Сидоров, ты это должна понять! Ты хочешь, чтобы люди обо мне говорили, что попало! И скажи, пожалуйста, что потеряю я?»
(На мой взгляд, данная фраза хорошо работает исключительно при общении с невротиками и использовать ее следует лишь в том случае, когда на 100% уверен, что отношения продолжать не будешь. В остальных случаях лучше ее не писать. Кстати, психологически грамотный ответ с позиции зрелой личности на эту фразу будет следующий: «Спасибо, что тебе меня жаль. Мне себя тоже жаль. Да, я точно знаю, что теряю я (подседание, амортизация; Ю.Л.) – поэтому и отказываюсь от отношений с тобой, и поэтому мне себя жаль» (психологически грамотное вставание из подседа); Ю.Л.).
А вот еще одно психологически грамотное амортизационное письмо:
«Здравствуй!
Начну с того, что это письмо тебя ни к чему не обязывает. Какое бы решение ты не принял – я заранее с ним согласна. Ты с самого начала был честен и прямо говорил, что Соня тебе не нужна. И, несмотря на это, вел себя по-мужски: оказывал мне поддержку максимально долго. Только теперь понимаю, как глупа была, но я тебе задним числом за эту поддержку благодарна. Очень.
Собственно именно поэтому и пишу тебе сейчас. За те почти два года, что мы не пересекались, я всегда надеялась, что не настанет в жизни такой момент, когда я буду вынуждена просить тебя помочь. Но, видимо, кому-то сверху угодно обломать мою спесь – обстоятельства сложились так, что сейчас – до наступления осени, я действительно вынуждена попросить тебя хотя бы частично оплатить Сонин садик и по возможности обучение в художке. У меня сложная ситуация на работе и до сентября с финансами настолько печально, что просто не остается другого выхода, кроме как просить у тебя. Хотя бы оплатить детский сад, художку придется и пропустить в такой непростой ситуации, хотя было бы очень жаль – у Сони склонность к рисованию, это отмечают все, кто видит ее работы.
Скажешь, скорее всего, что я плохая мать – и будешь прав. Родить каждая может, а вот воспитать и дать достойное образование у меня пока плохо получается.
Ты, безусловно, был во всем тогда прав, а я была молодая и очень глупая.
Знаю, что сделала тебе очень много плохого и прошу прощения за все, что случилось. Точнее, за то, что вообще была в твоей жизни».
Решила утром позвонить и договориться о встрече, чтобы передать письмо. Когда набирала номер, меня колотило как перед лицом смертельной опасности (вот почему?!), но он сразу не ответил. Позже перезвонил.
От встречи отказался по объективным причинам, попросил по тлф обрисовать суть звонка. Обрисовала.
И с того момента я в некоей прострации — мы нормально поговорили. Не только о деньгах на содержание ребенка. Он не отказал мне, лишь просил подождать до конца месяца.
Я весь день под впечатлением от этого разговора. Он не такой злодей, как я о нем думала после нашего разрыва.
А сейчас, когда офис опустел, я еще здесь пишу это все и просто сижу реву».