Сценарий
Б и 11 В
Новый Год 2010
01.01.20 10
Сценаристы:
Паршин Павел
Журавлёв Глеб
Вахромов Игорь
Ярлыков Павел
В ролях.
Злая Женщина, Переключальшик- Наташа Захарова
Дед Мороз-Игорь Вахромов
Падчерица-Маша Люк
Я сестра,Июнь-Настя Вишневская
Я сестра-Даша Куницкая
Миссис Клаус, Жвачка №1-Катя Ледяева
Ноябрь, Жвачка №2-Вика Литвина
Январь-Илья Носов
Апрель-Алёна Гадалина
Декабрь,Сычов-Сергий Хрусталёв
Август-Андрей Фомичёв
А.С.Пушкин -Павел Паршин
Табличкопоказыватель №1- Алёна Гадалина
Учителка,Гадость №1- Лена Мырленко
Кузя-Павел Ярлыков
Дима Билан,Аршавин-Кирилл Ефремов
Диктор-Павел Паршин
Ксения Бородина,Гадость№2-Даша Ильина
Бузова,Алочка -Анастасия Рысь
А.Куличков,Буран,Гус Хиддинг-Глеб Журавлёв
Наполеон-Павел Ярлыков
Свинья-Андрей Фомичёв
Малахов+- Павел Ярлыков
Антон Петрович-Сергей Хрусталёв
(Комната, стоит кресло (стул), на заднем фоне дом)
В одной маленькой лесной деревушке жила злая и скупая женщина. И было у неё две дочери и третья – падчерица.
Выходит женщина с газетой. Сидит, читает газету, приговаривая:
«Как же в мире всё плохо: и тут, и тут. Что творится!»
«Так, а это что такое? Ничего себе, Дед Мороз пропал! Вот тебе и Новый год!»»
(Выбегают три дочери.)
Падчерица: (искренне) Как не будет Нового года?
Две дочери: «А кто же нам подарки принесёт?»
Женщина: «А послушай-ка, милая, иди да найди нам Деда Мороза.»
Падчерица: «Да как же, маменька, я пойду? Там же буран.»
За окнами ходит и воет Буран
Женщина: «Да вот так иди и без Деда Мороза не возвращайся!»
(Все уходят).
(Лес, костер, вокруг костра сидят 12 месяцев. Падчерица выглядывает из-за сцены)
Январь: Кто такая, зачем пожаловала?
Падчерица: Я – Машенька, иду Деда Мороза искать
Ноябрь: А что с ним?
Падчерица: А вы что, не слышали? Похитили его
Ноябрь: Давно?
Падчерица: А фиг его знает. Он же только сейчас понадобился
Декабрь: Не беда, сейчас решим. Один звонок.
(Отходит в сторону, разговаривает по телефону)
Декабрь: Алло, Дмитрий Анатольевич? Да, да. Это – Январь. Конечно слышали. Где он, говорите? Они там что, совсем офигели? Ладно, сейчас разберёмся
Все месяцы: Ну что там, ну что?
Декабрь: Прикиньте, Абрамович совсем совесть потерял. Украл Деда Мороза, чтобы тот вёл у него новогодний корпоратив и держит его под усиленной охраной. Его камера находится под землёй на глубине 60 метров. Туда мы и проникнем
Апрель: «Ворвёмся, схватим его и убежим?
Январь: Всё несколько сложнее. По уровню охраны это место могло бы соперничать с шахтами ядерного оружия. Во-первых, надо пройти через двери, коды замков которых не повторяются и меняются не реже, чем через каждые 12 часов. Минуя двери – видим лифт. И тут самое интересное… лифт не тронется с места без отпечатков пальцев спецохраны и двойного подтверждения, поданного системой охраны. Но если мы всё же спускаемся – остаётся безделица: всего два охранника, вооруженные до зубов и мощная сейфовая дверь, самая надёжная на свете.
Июнь: А у меня идея! Я знаю, как мы туда проникнем!
(Все уходят).
Рассказчик: А Пока 12 месяцев спасают Деда Мороза, мы посмотрим рекламу.
(Выходят 2 человека по разным краям сцены. 1 – с пультом и стулом, 2 – с табличками с названиями ТВ каналов)
Реклама 1. Орбит
Сидят две Гадости и Воняют. Вбегают 2 жвачки
Жвачка 1: Привет, подружка!
Жвачка 2: Привет, подушка!
Хором: Борьба за последние два зуууба!!
Бегают и опыляют гадости, накрывают их простынёй. Те преобразуются в здоровые зубы
Все вместе: А теперь, в тропики!
Уходят
Реклама 2. – ТНТ. (Выходят парень с девушкой)
Парень: Блин блинский! Я вчера целый час в очереди в столовой простоял, а передо мной забрали последнюю котлету.
Девушка: Пипец!
Реклама 3. – МТV. (Под песню «Believe me» выезжает Дима Билан, изображая, что он поёт.)
(Резко переключает канал. Дима Билан обиженно уходит, на прощание выполнив свой знаменитый прыжок)
(Человек с табличками уходит. Человек с пультом встаёт.)
«Нет ничего интересного по телику. Пойду ка я лучше «Отцы и дети почитаю»
(Уходит со сцены, посередине сцены пересекаясь с Дедом Морозом и месяцами. Они серьёзно смотрят друг на друга. Месяцы все оборванные после битвы. Дед Мороз ранен).
Переключающий каналы уходит со сцены, говоря: «Понабрали тут бомжей в лицей»
Декабрь: Ух, ну и битва! Не повезло тем, кто смотрел рекламу.
Август: Ну так что, Дед Мороз, Спасли мы тебя, теперь спасай ты наш Новый год
(Все уходят. На сцену выходит жена Деда Мороза - Миссис Клаус. Она выносит стул, стол и ноутбук. Сидит нервничает)
Миссис Клаус: «И где его носит. Раз в жизни попросила его мусор вынести… И вот она, как судьба повернулась: второй месяц нету»
(Входит измученный Дед Мороз)
Миссис Клаус: Припёрся, явился не запылился! Ты куда мусор-то ходил выносить? Или тебя опять как в прошлом году украли? Скажи Ромке, пусть что-нибудь новенькое придумает. Вон, смотри, понаписали тебе на e-mail писем. Новогодних подарков всем подавай. Если через час не разгребёшь, спать будешь с собакой на коврике.
Кидает в него мешок писем. Когда тот ловит,играет звук входящего сообщения ICQ
Дед Мороз: Ну ладно, ладно, жена, не кипишуй! Иди покури, у меня ночь была тяжелая.
Миссис Клаус: Ах, ночь у него тяжёлая была! А я, между прочим, уже второй месяц сплю одна. Пойду Дом – 2 посмотрю. А ты работай давай.
(Уходит. Дед Мороз садится за компьютер)
Дед Мороз: Так, всего лишь один миллиард шестьсот миллионов входящих сообщений. Начнём с этого… Дарагой Дедушка Мароз!
«Боже, как мило. Что же это за идиот мне пишет?» (читает дальше) Пишет тебе Винцеслав из Дома-2.
«А, понятно, что за идиот»
Сделай Так, чтобы меня не выгнали в следующем году с проекта.
«Ладно, разберёмся. Пойду ка я на Дом 2,с Бородиной перетру»
Уходит.
Миссис Клаус выходит со стулом,садится перед залом.
Миссис Клаус: Надоел уже. Отдохну хоть, Дом 2 посмотрю.
На сцену выходит Дед Мороз с Бородиной
Дед Мороз: Ксюш,тут такое дело, Винцеслав попросил чтоб его в будущем году не выгнали с проекта.
Бородина: Что? Этого идиота? Бузова!
Выбегает Бузова
Бузова: Что?
Бородина: срочно собирай всех на лобное место. У нас осталось 6 часов до Нового Года. Это последний шанс, чтобы выгнать Винцеслава или нам его придётся терпеть весь следующий год.
Бузова: Что? Этого идиота? Ну всё, я побежала
Уходят с Бородиной
Миссис Клаус приподнимается
Миссис Клаус: Где-то я его уже видела…
Уходит,на сцене остаётся Дед Мороз, достаёт ноут
Дед Мороз: Ну всё, с одним делом управились, что там у нас дальше?
Открывает ноутбук
Дед Мороз: Что там у нас дальше..ага..Дорогой Игорь! Пишет тебе Ксения Ивановна. Я тут сижу смотрю ваш концерт…Не хотите ли вы разбавить его танцем наших прекрасных девушек..
Подходит к краю сцены
Дед Мороз: Ксения Ивановна, будет исполнено.
Танец
Дед Мороз: Замечательно, что там у нас дальше..
«Дорогой Дедушка Мороз! Я всегда мечтал иметь аттестат особого образца, но я законченный двоечниг)) Пособи плизJ»
(В это время выходит Алексей Куличков с тремя стульями и рулём)
Дед Мороз: Благому делу грех не помочь. Пойду ка я в школу. Такси! Довезёте до школы?
Алексей Куличков: Сколько денег?
Дед Мороз: 500
Алексей К.: Садись
Все поют музыку из «Такси» по ТНТ
Алексей К.: Здравствуйте, меня зовут Алексей Куличков, и вы попали в программу «Такси» на канале ТНТ, где не нужно платить за проезд, а надо получать оценки за правильные ответы.
Дед Мороз: То есть пятихатку можно себе оставить?
Алексей К.: Не, давай её сюда
Дед Мороз: Круто! Вот это сервис в Москве! Апрелю расскажи, не поверит!
Алексей: Начнём с первого вопроса по Физкультуре, стоимостью 5 в аттестате. Вредно ли курить кукурузу?
Дед Мороз: Э..курить вообще что угодно вредно, а кукурузу ещё и бесполезно.
Алексей: Иии это правильный ответ! Следующий вопрос из раздела Биология. Может ли страус назвать себя птицей?
(Между тем сбивает прохожего)
Дед Мороз: Нет, он не умеет говорить!
Алексей: И это тоже правильный ответ! Далее вопрос по Географии. Как в лесу узнать, где юг?
Дед Мороз: Посмотреть на дерево, если дерево- пальма, то юг уже здесь.
Алексей: Правильно! И вы получаете 5 по географии в аттестате. Следующий вопрос по информатике, раздел Логика. Какой рукой лучше размешивать чай?
(снова сбивает пешехода)
Дед Мороз: Ну вообще чай лучше размешивать ложкой.
Алексей: Верно! Следующий вопрос из сферы Обществознание. Почему в новостях говорят «Президент Медведев», а других перечисляют как «Президент Франции», «Президент США»?
Дед Мороз: Потому что у нас их два, нужно уточнять, о котором идёт речь.
Алексей: Ииии вы получаете 5 по обществознанию! Переходим к следующему вопросу из сферы ОБЖ. Для чего у противогаза шланг?
Дед Мороз: Ну..наверно чтоб при ядерном взрыве голова далеко не отлетала
Алексей: Да, это так. Следующий вопрос по химии. Если перед бараном поставить ведро с водой и этиловым спиртом, что он выпьет?
Дед Мороз: Воду
Алексей: Почему?
Дед Мороз: Да потому что Баран!
Алексей: И это также правильно! Итак, мы приехали, и я предлагаю вам сыграть в супер-игру. На кону 5 по алгебре. Вы согласны?
Дед Мороз: Я согласен!
Алексей: Внимание, вопрос:
Сколько нужно собрать бутылок, чтобы стать миллионером?
Дед Мороз (трёт виски): так…формула сложения синусов…ctg во 2й четверти отрицательный…
Так, стоп, стоп... Какой идиотъ будет собирать бутылки, чтобы стать миллионером??
Алексей: Ииии это правильный ответ! 5 по алгебре ваша! Забирайте ваш аттестат. И,давай, проваливай из моей тачки (Передаёт аттестат)
Дед Мороз выходит из тачки, Алексей сдаёт назад, забрав стулья
Дед Мороз: Думаю, мои труды не напрасны. Теперь одним идиотом-отличником больше!
Открывает Ноут
Дед Мороз: Следующее сообщение…
«Дед Мороз! Пишет тебе фанклуб сборной России по футболу. Аргументируй, старче, почему наша сборная снова не попала на чемпионат мира?»
Дед Мороз: И правда, почему… Эй, Киржаков, почему ты не забил тот злосчастный гол в ворота сборной Словении?
Выбегает Киржаков: Я не забил его,потому что мне дал плохой пас Аршавин!
Выбегает Аршавин: Кто дал плохой пас? Я дал плохой пас? Это мне дал не ту установку тренер!
Выходит Гус Хиддинг: Как я мог дать тебе не ту установку, если я в это время курил? Я старый, больной человек, я вообще с шести лет курю! Это учительница виновата! Она меня в детстве за курение не гоняла, она и виновата.
Входит учительница: Да что ты говоришь такое? Я же тебя Пушкину учила…
Входит Пушкин: Э, нееет. Вы меня к своему футболу не примешивайте, вы бы ещё Наполеона вспомнили!
Входит Наполеон: А тебе то что плохого Наполеон сделал?
Дед Мороз: Александр Сергеевич, Мистер Наполеон, подойди те ка сюда, я сейчас вам всё объясню
Гус Хиддинг обращается к залу: Извините, я один это вижу? Однозначно, завязываю…
Дед Мороз: Аршавин даёт пас Киржакову, а Киржаков с 2х метров не попадает в семиметровые ворота..
Наполеон: Не попадает! Как можно! И эти люди винят меня в войне. Пойдем отсюда, Пушкин.
Гус Хиддинг: Да, пойдём, ребят тоже.. Уходят
Дед Мороз: И ещё одно желание успешно выполнено… Следующее письмо..ничего себе..
“Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова Путин. Стране снова нужна твоя помощь! Помнишь, в прошлом году мы просили у тебя победу на Евровидении. Дедушка, не делай так больше, ведь мы убили кучу денег чтоб провести в этом году Евровидение в Москве. Теперь же новая беда на Руси…настиг нас Свиной Грипп и нет от него спасения. Выручай, дедушка!”
Так, так, так…ну не проблема, ни для кого не секрет, куда нужно обращаться в подобных случаях. Пойду ка я на первый канал..
Выходит Малахов,больные и Антон Петрович. Последний выносит котёл, половник, стол, топор и ингредиенты по вкусу.
Малахов: Здравствуйте, в эфире программа Малахов +. Программа для тех, чья жизнь стоит не больше жменя зверобоя. И в студии, как обычно, Геннадий Малахов. К нам на программу приходит очень много писем, из которых мы выбираем несколько самый тупых и приглашаем их на съёмки к нам. Вот и сегодня у нас в студии несколько счастливчиков, которые со всех уголков страны везли к нам в студию бересту, пижму и липовый чай, чтобы посидеть в студии в гипсах и шейных корсетах. Потому что тема нашей передачи-Травмы.
Подходит Дед Мороз, шепчет ему что-то на ухо.
Малахов: Наши планы немного изменились, и вместо травм сегодня мы будем лечить свиной, птичий и собачий грипп зверобоем и другими корешками и травками. А сейчас давайте обратим внимание на наш стол, где наш гость, Антон Петрович, готовит отвар из ёлки, мяса оленя и новогодних саней для лечения гриппа. Как утверждает Антон Петрович, у него было достаточно сотрясений мозга, чтобы придумать такую фигню. А сейчас, советы, по лечению свиного гриппа. Значит так, чтобы его вылечить, нужно для начала им заболеть.
Входит Свинья, кашляя, кусает подопечного.
Малахов: После этого взять заготовку топора, пойти в коммерческий медицинский центр и угрожать по 10-15 часов в день, пока вас не вылечат.
Ассистент злобно бросает варить отвар, берёт топор, спускается вниз и со злобной рожей проходит через ряды и выходит из зала.
Малахов: А если вас всё таки не вылечат..
Ассистент злобно возвращается и проходит вдоль зала. Уходит за кулисы
Малахов: … если вас всё таки не вылечат, то попробуйте лечиться шалфеем. Потому что шалфей-царь зверей. Многие думают, что царь зверей- лев, но это не так, потому что, когда лев под шалфеем, зверьём правит шалфей. После того, как я после китайских антибиотиков заново не мог выучить русский язык,я скептически отношусь к китайской медицине. Поэтому, напоследок, вам совет по анти-фэншую…Карволол должен стоять там, где подскажет седце..
Все Уходят. Появляется Дед Мороз
Дед Мороз: Достали меня эти желания! Ещё 300 миллиардов писем, а времени в обрез. Нужно поднапрячься!
Начинает быстро печатать в компьютере, попивая кофий и куря J
Сцена Benny Hill. (все герои бегают на фоне)
Дед Мороз: Фууух. Ну наконец то..А это что такое? 2 миллиона новых писем??
Benny hill 2 (все снова выбегают)
Дед Мороз: Так, стоп, Нет, так больше не может продолжаться..
Все обиженно уходят
Дед Мороз: Повелеваю! Пусть все желания исполнятся! Ну вот и всё, так бы сразу! Пришло время идти домой! Свой долг я выполнил!
Уходит
Возвращается
Дед Мороз: Ах да, чуть не забыл, С Новым Годом!
Все постепенно выходят на сцену
Финальная Песня
Екатерина Снеткова: Металофон
Глеб Журавлёв: Drums
Павел Паршин: Гитар
Все Участники: Голос
Финальная песня.
Где бы ты ни был, куда бы ты не шёл,
Друг всегда с тобой, и это хорошо.
Если ты новогодний подарок забыл,
Друг поймёт, Новый Год никуда не уплыл.
По какой бы дороге не решился пойти,
Друзья с тобой, нам всегда по пути.
Без подарка не просто, но, уверен всегда,
Что жизнь будет проще, пока рядом друзья.
Каждый Миг и Вдох
Разделю с тобой,
Будь то дождь, иль снег
Будь то час, иль век
Будем мы с тобой.
Наш 10ый класс
Завершил рассказ.
12 бьют часы,
Поздравляем мы
С Новым Годом Вас!