В настоящее время многие и молодые, и довольно зрелые люди живут, официально не регистрируя своих отношений. Как бы там ни было, это сугубо личное дело. Определимся, как обращаться к вашей второй половине. Многие скажут: «Мне совершенно неважно». У меня на этот счет совершенно иной взгляд. Я не знаю вашего имени, но, если буду называть вас по-другому, вы не сможете воспринимать обращенную к вам речь. Это закон, закон человеческого восприятия. Если я буду говорить: «Ваша жена», а она вашей женой не является, вы не будете соотносить мои слова со своей женщиной. Следовательно, не вмешиваясь в ваши отношения, я остановлюсь на вполне конкретном имени — Ваша Женщина.
Надеюсь, что вы с этим согласитесь. Но если вы согласны, значит, целиком и полностью берете ответственность за мать вашего будущего ребенка на себя.
Закон межличностных отношений: «владея — отвечаю».
Он еще не родился, но уже рядом. Присмотритесь к Вашей Женщине: последующие девять месяцев она — ваш поводырь, ваши глаза и уши, она бесценный сосуд, где развивается данная вами жизнь.
Вам необходимо быть готовым к переменам, начинающимся в Вашей Женщине, не только физиологическим (внешние изменения), но и психическим (проявление изменений психологических, внутренних). Вам потребуется терпение, а главное — понимание ее состояния. Зарождение новой жизни — великое таинство, еще большее волшебство — развитие зародившейся жизни. Она так хрупка и беспомощна, и вы — главная опора в ее правильном развитии.
Для взаимопонимания между вами и Вашей Женщиной вам необходимо выработать определенный план действий, учитывающий изменения, которые необходимы для развития малыша. Здесь и изменение питания, и изменение привычного ритма жизни, и изменение отношения к отдыху, и поправки и изменения в интимных отношениях. Здесь вырабатываются новые принципы и правила на отрезок в девять месяцев. Это программа-минимум. Немного позднее вам предстоит выработать и программу-максимум (период после родов и далее...).
План действия до родов. Многие думают, что времени еще достаточно: все успеем, все сможем, все подготовим. В ваших благих намерениях никто не сомневается, но практика показывает: людям свойственно оставлять все на потом, а это «потом» может наступить внезапно.
Беременность может протекать благополучно, без каких-либо намеков на токсикоз. В этом случае повезло как Вашей Женщине, так и вам. Многие мужчины во время второй половины беременности своей женщины подвержены симптомам токсикоза. Более того, у них также появляются схватки, когда приходит время. Многие улыбнутся или рассмеются, но это может произойти и с вами. И не потому, что вы слабы, а оттого, что вы вживаетесь, чувствуете состояние Вашей Женщины, Вы переживаете эмпапию (эмпапия — сопереживание). И это, еще раз повторюсь, не признак слабости.
Поскольку токсикоз — атрибут протекания беременности, то необходимо разработать план действий:
1) посоветоваться с врачом;
2) увеличить время отдыха;
3) больше гулять на свежем воздухе;
4) пересмотреть рацион питания;
5) снизить домашнюю нагрузку.
Как правило, токсикоз в большей или меньшей степени сопровождает беременность. Организму матери нужно адаптироваться к своему новому состоянию, физиологически в первую очередь.
В период токсикоза у женщины возникают самые разнообразные желания и гастрономические пристрастия, к которым необходимо относиться с пониманием и снисходительностью.
Также могут иметь место капризы, но чрезмерная требовательность, постоянные слезы, крики, упреки, не имеющие под собой почвы, — это тревожный признак, свидетельствующий о том, что нервная система испытывает мощный токсический удар, который и вызывает подобные проявления. В этом случае нужно не спорить и доказывать свою правоту, а срочно предпринимать меры, чтобы предотвратить дальнейшие осложнения как у матери, так и у ребенка. На мужчину ложится ответственность замечать изменения и правильно реагировать, я подчеркиваю — правильно реагировать. Конечно, проще всего накричать, обидеться, встать в позу оскорбленной невинности. Но важно помнить, что Ваша Женщина не может в силу своего положения держать себя в рамках. Конечно, капризы капризам рознь, но следует учесть и знать, что если раньше слезы были редкостью, то теперь Ваша Женщина плачет очень часто. Если раздражительность и возбудимость переступили все границы, если нарушился ночной сон, если придирчивость, нетерпимость ко всем и вся, обвинения стали главными в ее поведении, то следует обратить на это внимание и обратиться к врачу. Физиологические изменения, происходящие в Вашей Женщине, порой не совсем безобидны. Внешне беременность еще не видна, а поведение уже не такое, как было раньше. Значит, ваш малыш развивается и в этот момент доставляет маме неудобства в сфере психической.
Во второй половине беременности психические изменения уходят на второй план или полностью нивелируются, а на первом плане стоят изменения внешние, неудобства чисто физические: трудно стоять, сидеть, долго ходить и т. д.
Итак, изменения, происходящие в Вашей Женщине, являются закономерными. Ваша роль велика, так как никто, кроме вас, не сможет оградить будущую маму и ребенка от негативных проявлений. Ваша готовность к этому — залог успеха в преодолении трудного периода токсикоза.
Перемены происходят и во внешности Вашей Женщины: она округлилась, стала более плавно двигаться, исчезли резкие движения, припухли, как у подростка, губы, и складывает она их как-то по-другому — мило и необычно. Присмотритесь, она стала такой беззащитной и беспомощной. Разве не возникает желания просто обнять, закрыть от всех невзгод, оградить от неприятностей?
А что изменилась, стала немного раздражительна и нетерпелива, так это все поправимо, это пройдет, не нужно делать из этого проблему. Важно то, как вы к этому отнесетесь. В данном случае и во всех неурядицах для психологически здорового человека его поведение определяется формулировкой: «Неважно, что происходит, важно, как я к этому отношусь!» Если вы научитесь придерживаться этого правила, проблем станет меньше.
И еще об одной опасности стоит предостеречь вас как мужчину. Вы и сын, и муж, и партнер, и любимый человек, и мужчина на всю жизнь, и... У вас нескончаемое число эпитетов.
Необходимо сказать несколько слов о взаимоотношениях вашей мамы и Вашей Женщины. Кто-то скажет: «И здесь, опять, сколько можно... Так надоело быть между двух огней, что еще от меня требуется...» Ничего от вас потребовать нельзя, но вам следует поставить точку над «i». Вы любите своих близких, любите маму, любите женщину, которая рядом. Вы их любите, любите вместе и каждую в отдельности. Тот мужчина, который смог примирить мать и избранницу, заслуживает уважения и восхищения.
Кровопролитная война за вас, за влияние на вас, ссоры, раздоры, крики — жуть... И вы в центре этой борьбы. Постоянные обвинения с обеих сторон: «Ты только и слушаешь свою маму...», «Ты совсем не хочешь выслушать меня, эта девчонка...» Если вам дорого спокойствие, то следует прекратить эти раздоры. Сядьте за стол переговоров, постарайтесь решить проблему, иначе ваша жизнь будет сплошным кошмаром, и чем дальше, тем хуже.
Дайте понять и той и другой стороне, что вы не приз, за который стоит драться, что эта борьба не приносит вам удовольствия, ввергая вас в состояние постоянного напряжения. Вы не вещь, и ни у кого нет на вас преимущественного права. Разорваться невозможно... И главное, в свете нашей темы — ребенку в семье, где царит война, не будет комфортно и безопасно. Выбирайте сами, быть вашему ребенку счастливым или нет.
Отступление, или Древние знали...
На Востоке, когда мужчина женился, он, приводя жену в дом. говорил ей: "Это моя мать, люби ее, как меня, и как любишь и уважаешь свою мать, и тогда у тебя будет все, что ты пожелаешь'. А матери он говорил: «Это моя жена, прими и люби ее, как любишь меня и своих детей, и тогда в дом твой я буду входить с радостью, тогда не иссякнет уважение и почитание...» И обеим говорил: «Чтобы долгие были мои лета, чтобы безграничной была моя любовь к вам, чтобы было счастье и добро, чтобы не затаилась злоба, примите и любите друг друга, как любите и принимаете меня...»
Ваша жизнь — это ваши ошибки, ваши победы. Готовых рецептов нет. Ваше отношение к Вашей Женщине — это ваше отношение, а не отношение вашей мамы (это тоже нужно помнить). Если вам неприятна война двух любимых женщин, не становитесь на чью-либо сторону, пусть всегда и во всем у вас будет свое, независимое мнение. Отношение к вам Вашей Женщины тоже не должно быть отношением ее мамы, как это часто бывает.
С объявлением о беременности вокруг распределения обязанностей начинают разгораться споры мам обеих сторон, что часто приводит к ссорам между мужчиной и женщиной. Поэтому я и говорил о плане действий, который вы составляете и которому следуете. Поймите — ребенок ваш, а не ваших родителей. Право на поступок имеет человек, который не зависит от другого человека и не перекладывает на него свои заботы. Размышляя о помощи родителей, помните: если вы хотите жить по своим законам, значит, должны быть независимыми во всем, а если гиперпомощь от бабушек и дедушек присутствует и днем, и ночью, то вы будете жить по их правилам, так уж устроена жизнь.
Данные отступления необходимы потому, что с этим вам придется столкнуться много и много раз. Но обилие помощи со стороны порой приводит к распаду отношений. Если человек вам дорог, то следует просчитать все возможные варианты, чтобы оградить себя, а главное — будущую маму и ребенка от ненужных переживаний.
Поэтому еще и еще раз обращаю ваше внимание на выработку плана действий, а главное на то, чтобы вы придерживались этого плана. Тогда все пойдет своим чередом, и вы всего добьетесь.
Итак, будущая мама постепенно меняется, и эти перемены уже видны. У нее возникают капризы, с которыми вы успешно справляетесь, но самое главное, по мере приближения срока родов у нее все чаще и чаще возникает страх. Она все больше и больше говорит о том, что ей боязно, может не спать ночами, плачет. Для того чтобы с этим успешно справиться, попробуйте посещать занятия молодых родителей, где подробно рассказывается о трудностях в дородовом, родовом и послеродовом периодах. Не стесняйтесь задавать на занятиях интересующие вас вопросы. Помните, что не должно оставаться ни одного неясного момента. Некоторые боятся, что их вопросы сочтут глупыми. Смею вас заверить, что глупых вопросов не существует в природе. Если вопрос возник, значит, человеку нужен ответ. А те. кто говорит, что вопрос глупый. просто не чувствуют себя достаточно компетентными. Если они знают ответ, это не значит, что он очевиден для других. Вам необходимо выяснить все, что вас волнует, чтобы быть уверенным в своих знаниях, а значит, и владеть ситуацией. Чтобы оберегать и защищать, необходимо, чтобы все происходящее было под контролем, а процесс — управляемым.
Выясняйте, овладевайте необходимыми знаниями. Если же беспокойство Вашей Женщины не уменьшается и занятия не помогают, необходимо обратиться за помощью к специалисту (психотерапевту), способному помочь ей в вашем присутствии (ваше присутствие необходимо, потому что вы уже неразрывное целое, без вас она беспомощна) избавиться от своих страхов и дурных предчувствий.
Старайтесь больше времени проводить вместе: гулять (после работы, даже если вы устали, а будущей маме так хочется с вами пройтись по улице), готовить обед (готовьте легкие блюда, богатые витаминами), ходить в магазин (по возможности балуйте, покупая фрукты, цветы, всякие незначительные безделушки), заниматься зарядкой, убираться в квартире (теперь на вашу долю выпадает все больше и больше дел: мытье полов, стирка и т. д.).
Посмотрите на ваш союз со стороны — это просто здорово: будущий папа, будущая мама и будущий малыш. Нить взаимопонимания все прочнее. А еще почаще обнимайте маму (и малыша), целуйте, говорите ласковые и добрые слова. Все это создает атмосферу доверия и взаимопонимания.
Малыш слышит вас, различает ваши голоса, узнает ваши прикосновения.
Если бы еще не родившийся ребенок мог говорить, то он непременно сказал бы вам:
«Я еще не родился, но знаю, какой ты...» «Скажи мне, и я услышу, повтори, и я запомню...» «Ты сильный, с тобой нестрашно...» «Услышь, я твой, и мне плохо...» «Я так люблю тебя, будь всегда рядом...'
Он уже умеет бунтовать, когда вы ссоритесь, он то застывает, потому что испугался, то начинает сильно толкаться, как будто требует, чтобы вы прекратили. Он все понимает. все чувствует. Поэтому ни в коем случае не конфликтуйте с близкими, не сквернословьте. Ребенок уже рядом, он уже настороже и впитывает все как губка.
Для женщины изменение ее внешности сродни катастрофе. Не забывайте говорить ей, что беременность ее украшает, что она самая-самая прекрасная на свете.
Сейчас вы ее отдушина, и ради вашего счастья тоже она на определенный срок выпадает из привычного ритма жизни.
Положительный настрой во всем — залог успеха. Ваша Женщина ищет минуты общения с вами. Дарите ей эти минуты. Только с вами она в безопасности, только вам доверяет, не отталкивайте ее своим поведением. Свои привычки, вполне приемлемые до ее беременности, стоит пересмотреть и какими-то даже пожертвовать. Некоторые будущие папы возмутятся: «Опять жертвовать? Это уж слишком...» Да, жертвовать, теперь вы не одни, вы дали жизнь, которая уже невозможна вне вашего присутствия. Сейчас вы жертвуете чем-то для него (малыша), в дальнейшем он пожертвует многим ради вас. Закон межличностных отношений: «В чем был примером, то и приобрел...»
Для себя и для будущего своего малыша попробуйте создать семейный альбом, начиная с первого дня зарождения новой жизни. Именно сейчас, когда его еще нет рядом, когда он только начинает свой путь. Современная техника позволяет запечатлеть мгновения: вот Ваша Женщина в начале, середине пути, а вот уже и перед самым ответственным моментом, перед моментом родов. Самое удивительное, если фотографировать и маму, и папу, то можно увидеть изменения, которые происходят с обоими родителями. Меняется женщина, вместе с ней меняется и мужчина. Это не исключение из правил, это закономерность. Проверьте, и вы убедитесь, что это действительно так. Вы изменитесь даже внешне, и это будет заметно на фотографиях...
Уже в первые недели беременности можно увидеть своего малыша на экранах мониторов при ультразвуковом исследовании. Первое ультразвуковое изображение — это очередное фото в семейный альбом.
Вы можете задать вопрос: «К чему все это?». «К чему начинать вести семейный альбом до рождения ребенка? Принято активно собирать фотографии с рождением малыша, не торопим ли мы события?»
Как показывает опыт, подобная практика помогает в разрешении многих спорных вопросов в дальнейшем. Приведем простой пример. Многим родителям довольно трудно ответить на вопрос: «Откуда я появился?» (начало полового воспитания). Наслушавшись традиционных ответов («нашли в капусте», «принес аист», «купили в магазине»), малыш может усомниться в том, что вы его родители, что приведет к серьезной психологической травме и ухудшит ваши отношения в дальнейшем (вера потеряна, кругом обман). Семейный альбом — прямое подтверждение того, что предположения ребенка в корне неверны, и вы располагаете неоспоримыми доказательствами и фактами. Семейный альбом — ваша надежная защита. Факты налицо — фото в альбоме, проблема перестала быть актуальной.
Возможно, многие скажут, что слишком уж все серьезно, слишком много того, что можно опустить, без чего можно легко обойтись. Я не настаиваю, но хочу просто сказать, что природа предусмотрела в развитии человека все до мельчайших подробностей. Если вы уберете из цепи даже одно звено, то не будет полноценного развития, возникнут трудности и неприятные последствия. В древности народы были сильны тем, что в памяти своей несли имена пращуров по меньшей мере до седьмого колена, а в настоящее время кто из нас помнит полное имя прадеда? Уверен, немногие. Связь поколений — одно из звеньев цепи, еще одно немаловажное звено — это собственное развитие.
Из своего опыта: я долгое время относился к альбому с фотографиями как к развлечению — перелистаю, поставлю на место. Но с течением времени я не просто переворачиваю страницы, а рассматриваю и всегда открываю для себя что-то новое в себе, в своих родителях, в своих бабушках и дедушках, подмечаю то, чего раньше не замечал, приобретаю опыт, развиваюсь. И это здорово, поверьте...
Как я уже говорил, время пролетело незаметно, приближается ответственный момент — роды. До появления малыша остаются считанные недели...
Роды — дилемма для мужчины: присутствовать или нет...
Роды — испытание... Испытание не только для женщины, но и для мужчины. Он томится в неизвестности, он переживает, он мечется, как тигр в клетке, и нет ему покоя, он мысленно с ней. Своей Женщиной. Время ожидания тянется нестерпимо медленно, телефон молчит, на звонок никто не поднимает трубку. Что там? Как там? Что с ними?
В период родов мужчина по эту сторону, женщина — по ту, они разделены. Пока разделены...
Все больше и больше пап присутствуют при рождении ребенка, помогают женщине, поддерживают ее, они вместе, они рядом... Но к этому нужно быть готовым.
Быть или не быть во время родов рядом — дилемма для многих мужчин. Не потому, что это им ни к чему (об этом не может быть и речи), а потому что данный шаг — это шаг к развитию, к которому мужчины в российском обществе еще не готовы. Увы. это неоспоримый факт.
В Америке и европейских странах присутствие мужчины при родах — привычное дело. Мужчине отводится определенная роль, которую он выполняет со всей ответственностью. Папа должен быть рядом, потому что его маме и ему в свое время помогал его отец. Система знаний была получена и заложена еще в семье, в школе, совершенствовалась на курсах первой помощи (курс первой помощи предполагает не только оказание помощи при остановке сердца, но и в родах), а в дальнейшем — на курсах будущих родителей. Роды воспринимаются как естественное событие. Нет боязни, нет паники. Это важнейшее событие, немыслимое таинство, к которому идут длительное время (девять месяцев), потому что рождается человек, которому ты дал жизнь. А если помог зародиться, помогай и дальше — и родиться тоже...
Так присутствовать или не присутствовать? На этот вопрос трудно дать ответ. Вы решаете совместно с Вашей Женщиной. Она ведь тоже не всегда готова к такому повороту событий, для нее это двойное испытание: роды и вы рядом. Как вы отнесетесь к происходящему, волнует ее нисколько не меньше, чем вас.
В любом случае слово за вами. Вы прошли курс подготовки к родам, прошли и игровой тренинг, решение за вами.
Интересны ответы мужчин на вопрос: «Хотели ли вы присутствовать при рождении вашего ребенка и почему?» и женщин на вопрос: «Хотели ли вы. чтобы Ваш Мужчина присутствовал при родах и почему?» (в странах, где это практикуется долгое время, ответ однозначный: «Да, это мой ребенок». «Да, это отец моего ребенка»). Ответы самые разнообразные, для наглядности поместим их в таблицу.
Таблица2 ОТВЕТЫНА НОПРОСЫ | |
«•Хотели ли вы Присутствовать при рождении вашего ребенка и почему?» | «Хотели ли вы, чтобы ваш Мужчина присутствовал при родах и почему?» |
«Нет, я боюсь крови...» | «Нет, мне будет не по себе...» |
«Нет, я буду бесполезен...» | «Нет, он может ко мне охладеть—* |
«Да, это ново...» | «Да, пусть увидит, как мне трудно...» |
«Нет, думаю, что это будет неприятно...» «Нет, не думаю, что это нужно вообще...» | «Нет, я не смогу потом посмотреть ему в глаза...» |
«Нет, просто нет...» |
А как бы вы ответили на этот вопрос? Попробуйте задать вопрос и Вашей Женщине.
Я уверен, подобные ответы дают мужчины и женщины, которые не слишком уверены в себе и в своих интимных проявлениях. Они получили недостаточно сексуального воспитания и сексуальной свободы (прошу не путать с сексуальной распущенностью). Многие темы для них до сих пор остаются закрытыми. Обычно сексуальное воспитание предполагает знания, необходимые для интимной близости. Но на самом деле под сексуальным воспитанием скрыто большее... Винить мужчин и женщин ни в коем случае нельзя. Откуда они могли почерпнуть знания, если их родители выросли в эпоху развитого социализма, когда «секса не было» (в одной популярной телепередаче прозвучало, что «в СССР секса нет»)? Сексуальные знания у многих до сих пор отрывочные, кое-что по-прежнему под строгим запретом. Вот и вырастают мужчины и женщины, стесняющиеся друг друга, неспособные быть до конца откровенными. Я не имею в виду откровенность как цинизм. К большому сожалению, интимная распущенность подается как сексуальные знания (следует отметить, что это не знания, это опыт, приобретенный без начальных сведений, порождающий циничное отношение к сексу и определенную манеру поведения в половых отношениях). Я понимаю, что не может быть ничего неприличного в отношениях между мужчиной и женщиной, но это возможно лишь тогда, когда у них существует надежная система сексуальных знаний, когда между ними полное доверие.
На сегодняшний день во многих родильных домах подготовка к участию в родах остается неполной, а присутствие мужчины — формальным: стоит в сторонке. О какой помощи может идти речь, когда про пап просто забывают, а порой их просто выводят из родильной комнаты, мол, постоял, увидел, теперь иди, не мешайся...
И опять стоит он, бедняга, под дверью (не под окнами), переживает, томится в неизвестности, и нет ему покоя. Время тянется нестерпимо долго... И вот Крик, его крик, такой долгожданный, такой родной... «Малыш, я рядом, я здесь... Как хорошо, что ты родился». Ребенок появился на свет. Какой он, ваш малыш? Подтвердились ли предположения: мальчик или девочка... И как там она. Ваша Женщина?
А может, все-таки решиться? Вы не только будете присутствовать при величайшем чуде — появлении на свет вашего наследника, но и сможете оказать его матери неоценимую помощь. Ни для кого не секрет, что медицинские работники не всегда в состоянии уделить женщине достаточно внимания. Вот здесь-то и понадобится ваше присутствие. Кто же иначе сделает ей легкий массаж, чтобы уменьшить боль, напомнит, как нужно правильно дышать (вспомните уроки в женской консультации). В конце концов, просто подержит за руку, погладит по голове и скажет, что все хорошо, что осталось еще чуть-чуть, что надо еще немножечко потерпеть, потужиться и...
А когда малыш только родился, как вы думаете, с кем женщина захочет поделиться своим счастьем? С кем захочет разделить радость? Конечно, с вами. Да и первым увидеть собственного ребенка разве не волнительно?
Глава 2 ЗАБОТА НАЧИНАЕТСЯ С МАЛОГО...
первое время после родов
«Ты родился, как это здорово, теперь ты с нами, теперь мы вместе...» Да. трудный путь от зачатия до рождения пройден, ребенок родился. Начинается его жизнь в этом мире, с момента рождения ведется отсчет прожитым дням, неделям, годам.
В послеродовом периоде Вашу Женщину и вместе с ней вас подстерегают некоторые неприятности. Сообща вы сможете их преодолеть с наименьшими потерями.
В данной книге часто поднимаются вопросы, рассматриваются ситуации, которые приводят к тому, что папа теряет (не в физическом, а в психологическом смысле) своего ребенка, еще не став отцом (опять же в истинном смысле этого слова).
Примером может служить ситуация, произошедшая в действительности. Следует отметить, что подобных ситуаций встречается довольно много. Может быть, она вам даже знакома, а может быть, и вы в настоящее время пытаетесь разрешить подобную проблему. Повествование от первого лица.
«...Я никогда не думал, что расстанусь с единственной и любимой женщиной, не предполагал, что моего ребенка не будет рядом. Мы расстались, когда моему сыну было 3 месяца. За эти 3 месяца я и она превратились совершенно в чужих людей. Мы так медали малыша, а когда он родился, проблемы стали преследовать нас одна за другой, но с ними мы бы справились, я так думаю. Не справились мы с нашими родителями. И моя, и ее мама пришли на помощь, которая оказалась роковой во всех отношениях. Мы даже не успели оглянуться, как они встали по разные стороны баррикады, каждая выгораживала свое детище. Моя мама твердила, что основная роль в уходе за ребенком принадлежит женщине, сын работает, потому не может и не должен стирать пеленки, вставать ночью к младенцу. Ее мама говорила все с точностью до наоборот, при этом взяла отпуск и практически переселилась к нам. Меня полностью отстранили от ребенка, в мои обязанности входило стирать, готовить еду и убирать. А сын то спит, и видеть его нельзя, то ест, и опять нельзя его тревожить. Жену как подменили, она не смотрела в мою сторону, не встречала с работы, как было раньше. Кругом была ее мама, и я стал приходить позже с работы... Тогда начались упреки, что не хочу помогать, что я изменился, что уже не люблю. Пытался поговорить — слезы, слезы, и сын стал чаще плакать, перестал спать ночами, а мы ругались и ругались... Потом у ее мамы кончился отпуск. Теперь меня пытались привлечь и научить, а я уже и не хотел, мне было удобно жить так, как я жил... А ее мама уже не справлялась с двумя домами... И опять ссоры, скандалы... Так и расстались, ненавидя и обвиняя, за 3 месяца три жизни потерялись...»
Знакомо? Это происходит сплошь и рядом. С одной стороны, родители никак не успокоятся, не примут, что их дети выросли, и продолжают контролировать каждый шаг, каждое действие своего чада, наставляя на путь истинный: «Сделай так...». «Скажи это...». «Потребуй...» Родители пытаются прожить жизнь за своих детей. Поэтому, возвращаясь к началу разговора, определитесь, как вы видите вашу совместную жизнь с Вашей Женщиной после родов.
У вас есть несколько вариантов:
1)Вы, Ваша Женщина, ваш малыш;
2)Вы, ваша мама;
3)Ваша женщина, ваш малыш, ее мама. И т. д....
Выбор за вами.
Еще одно важное замечание: ситуацию не рассматривают с позиции «прав» или «виноват». Более того, правда у каждого своя. И в приведенной выше ситуации тоже.
У тещи — защита дочери: «Дочке трудно, а помощи нет, надо помогать, надо включаться в помощь, активно, чтобы закрутить и завертеть, а параллельно шепнуть, что мужчина не помогает, а обязан, должен, и вообще-то ничего не делает, приходит поздно, изменился..» (защитила и посеяла недоверие).
У свекрови — защита сына: «Работает, значит, как можно меньше забот по дому, сама вырастила детей, и муж мало помогал, потому что работал». А если вспомнить, ведь было тяжело, и сколько было пролито слез, сколько было разговоров, и так хотелось, чтобы мужчина помогал, вставал ночью к ребенку, гулял, купал, и думала, что свекровь поступает неправильно, защищая и оберегая сына. Вот и сейчас защищает и оберегает она. А что до женщины, родившей сыну ребенка, какая разница, каково ей...
У нее: «Выносила, родила, а он не помогает, не интересуется, приходит домой поздно. Мама говорит, что надо строже требовать, поставить на место». Обиделась, отстранилась... В итоге теряет мужчину, потому что живет взглядами и понятиями мамы.
У него: «К ребенку не подпускают, только на подхвате, а так хочется посидеть вдвоем, поговорить. Но не бываем вместе, она изменилась, только требует и требует. Я уже не нужен, и мама говорит, что чересчур много хочет, а сама ничего не делает... Буду жить сам по себе, слишком многого от меня требуют (так мама говорит)».
Все вроде бы правы, а итог? А все дело в том, что мама и папа не свободны, свобода их формальная, они. родив ребенка, сами еще великовозрастные дети. Родить ребенка — дело непростое, воспитать еще сложнее, а понять, что вырос, практически невозможно. Так и рушатся молодые семьи, потому что родители вмешиваются, советуют, принимают решения. Так дети лишаются отцов, а отцы детей. Неправда, что мужчине все равно, что будет с его ребенком. Просто, расставаясь врагами, папа и мама не могут прийти к общему знаменателю, к общему решению, потому что опять живут категориями своих родителей, у которых своя правда.
Хочется привести пример, известный практически всем. Его философский смысл очевиден и скрыт одновременно.
Две приятельницы при встрече разговори лись, одна из них сетует: «Жена сыну попалась невнимательная, утром долго спит, сына на работу не проводит, ужин готовят вместе, стирают вместе. ничего сама делать не хочет. Зато дочери повезло, зять заботливый, завтрак сам приготовит, сам на работу соберется, во всем помогает, золото, а не мужик...»
Что не позволено снохе, разрешено дочери, что не должен делать сын, обязан выполнять зять. Закон «у каждого своя правда» в действии.
Как бы там ни было, вы решаете, что и как будет в вашей жизни. Об острых углах и опасных моментах предупреждены. Теперь только ваше желание определяет: сгладить их или нет.
И вам, и Вашей Женщине стоит понять только одно: что вы хотите от жизни? Как и с кем, вы видите свое будущее?
И вам, и Вашей Женщине необходима помощь друг друга. Поэтому не следует перекладывать ее на плечи других, чтобы однажды не оказаться отстраненным и самоустраненным. Помощь мам. как показывает практика, не приносит ожидаемых результатов, активное же вмешательство в семейную жизнь детей ведет к беде. Я не против помощи вообще, я за разумные дозы. Молодой маме трудно, но почему-то не папа в первую очередь, а бабушка активно включается в чужую жизнь, оттесняя и устраняя отца. Папа должен помогать и общаться с ребенком. Не лишайте его этого права, и он будет счастливым мужем и отцом. Если молодая семья начинает свой путь вдали от мам, то она становится крепче и сплоченнее. Это закон жизни.
Тещам и свекровям рекомендуется придерживаться принципа: «Бабушка, как фея, приходит с подарками, а остальное время наблюдает за развитием событий со стороны».
И воцарятся тогда мир и равновесие в молодых семьях, приобретут они опыт и житейскую мудрость...
Итак, вы уже прошли вместе и период беременности, и роды. Перед вами послеродовый период, который по-своему труден и опасен.
Учтем тот факт, что женщина за последние девять месяцев привыкла к округлым формам, к жизни внутри ее, и вот все вновь изменилось... Жизнь, бившаяся в ней. уже рядом, и организм начинает медленно настраиваться на новый лад, наступает период лактации. происходит выработка молока, которое необходимо для полноценного роста и развития малыша. В это время также вполне возможны срывы. Еще не оправившись от родов (вы уже знаете, что этот процесс затронул не только маму, но и папу), маму подстерегает другое испытание — приход молока. Этот процесс нередко выматывает женщину до предела. Именно сейчас ей больше всего необходимо, чтобы вы были рядом, могли выслушать, ободрить, принести чай, позаниматься с малышом. А как засветятся счастьем ее глаза, когда она будет наблюдать за тем, как заботливо и осторожно вы берете малыша. Пусть неумело, но сами пеленаете, о чем-то разговариваете. И как спокойно она будет засыпать на вашем плече. Если вы все вместе, значит, в безопасности, значит, все будет хорошо. Она еще быстро устает, домашние дела делает медленнее, ей необходим дополнительный сон. Постарайтесь, чтобы она успевала отдохнуть, распределите обязанности, по возможности возьмите большую часть домашних забот на себя.
Чем быстрее мама восстановит свои силы, тем радостнее и активнее будет ваш малыш. А может быть, вы созреете до того, чтобы взять отпуск? хорошо бы включить этот пункт в ваш план действий.
Уроки общения
Первые уроки общения... Они начались еще тогда, когда младенец был в утробе матери. Вы гладили маму по животу, а он привыкал к вашим прикосновениям, вы пытались ему что-то сказать, а он слушал. Если общение с еще не родившимся малышом вошло в привычку, то после рождения он уже будет узнавать ваш голос, успокаиваться, когда вы будете его брать на руки, разговаривать. Ребенку нужны ваши прикосновения, это его контакт с внешним миром, это его развитие. Любое воздействие извне вызывает ответную реакцию, дает что-то новое, приносит какой-то опыт.
«Ты родился, как это здорово, теперь ты с нами, теперь мы вместе...» С первых минут, когда вы взяли своего ребенка на руки, в родильной ли комнате или из рук акушерки при выписке из родильного дома, вы рядом, вы вместе со своим малышом. Вот вы уже разговариваете, знакомитесь: «Малыш, я твой папа....» Теперь вы его проводник в этом пока еще чужом мире. Вот он, реально существующий, маленький и беззащитный. Вам предстоит научить его всему, что вы сами знаете и умеете. А он вас научит слегка подзабытой искренности, открытости и бесконечному доверию. Вы вновь окунетесь в мир детства, такой далекий и такой желанный, где удивлению нет предела, все ново и неизведанно. Вы пройдете путь очищения через улыбку малыша, его смех, его радость открытий. А пока он еще мал, он только вступает в этот мир, где вы его так долго ждали.
Вот он перед вами. Вам страшно, такие у него маленькие ручки и ножки, такой он хрупкий. Как его взять такими огромными ручищами? Страшно... В вас столько нежности, что ваши руки сами поймут, как взять малыша. Генетический опыт, заложенный веками, срабатывает безошибочно. Движения плавные и точные, пусть еще неумелые, но сноровка обязательно придет. Вы легко копируете движение Вашей Женщины, а она, в свою очередь, учится у вас. Вы учитесь, друг у друга, и у вас уже гораздо лучше получается. Ваш успех — в вашем взаимопонимании. Если папа и мама понимают друг друга, то и малыш спокоен, ему не приходится выбирать между двумя самыми необходимыми людьми.
Не лишайте свое дитя радости общения с вами с первых дней, берите на руки, купайте, пробуйте пеленать, разговаривайте. От вас зависит его будущее, значит, вы и только вы должны быть рядом, чтобы у малыша все сложилось и получилось.
Все начинается с малого, с отношения к будущей маме, к еще не рожденному ребенку, к будущим бабушкам, ко всему миру в целом. Все начинается с малого — с заботы, с понимания, с внимания, с сопереживания...
Покупки для малыша.
При составлении плана-минимума определили, что необходимо женщине, чтобы ребенок развивался и рос.
Конечно, вы позаботились о правильном питании, о достаточном количестве фруктов и овощей, не забыли приобрести удобную во время беременности одежду и обувь, учли все нюансы, побаловали маму аксессуарами (это крайне необходимо, женщина в любом случае остается женщиной, и ей приятны знаки внимания).
Пришло время позаботиться и об апартаментах для нового члена семьи. Основными пожеланиями к обустройству помещения остаются простор, достаточное количество света, комфортная температура, достаточный приток воздуха (комната должна хорошо проветриваться). Интерьерные задумки могут быть самыми разнообразными, главные требования к отделочным материалам — естественность и безопасность. И все же в первые месяцы комната служит не столько малышу, сколько родителям. Вы осуществляете уход,| значит, необходимо максимальное удобство, чтобы все было под рукой, все на своих местах. Минимум обстановки и максимум удобства.
А сколько вещей необходимо приобрести? Даже представить страшно… С материальной точки зрения одномоментная покупка достаточно разорительна и многим не под силу. Значит, сбор средств осуществляется по плану: каждый месяц определенная сумма пoступает в фонд малыша.
Выбор коляски и кроватки — ответственный момент. Это те вещи, которые будут востребованы ежедневно. Кроватку многие выбир