Аннотация
Эта книга – настоящая история борьбы! С обстоятельствами, окружающими людьми, самим собой! Автор нашел в себе силы вырваться из порочного круга – заняться спортом, сбросить вес, избавиться от алкогольной зависимости, отказаться от сигарет и вредной еды, в корне изменить личную жизнь и сделать шаг навстречу своему счастью! Александр не захотел мириться с тем, что для многих из нас является нормой жизни. Он убежден: если ты несчастлив – значит, что-то в твоей жизни идет неправильно! И изменить это никогда не поздно! Пока сердце бьется в груди – не поздно!
Эта книга о том, как закалить свой характер! Как превратиться из маменькиного сынка в настоящего мужчину! Как перестать плыть по течению и наконец-то оседлать свою волну! Перестать довольствоваться малым и начать дышать полной грудью!
На опыте своей собственной жизни автор дает практические советы и вдохновляет читателей на то, чтобы подняться с дивана и начать действовать! Создавать шансы для самого себя! Ведь, каким бы ни было время – истинные ценности никогда не меняются и настоящий мужик – это по-прежнему не забитый офисный планктон, а волевой, сильный духом, харизматичный лидер! Только такой мужчина привлекает женщин! Только такой мужчина добивается успеха в жизни и становится хозяином своей судьбы!
Этот самый день…
Я хорошо помню этот день…
Олеся, моя жена, толкает меня в плечо: «Саша, вставай! Вставай же, я ухожу на работу»…Нехотя продираю глаза. «О нет, еще одно поганое утро. Снова этот кромешный ад». Голова кружится с похмелья, принятые перед сном 400 грамм водки дают о себе знать. Во рту сухо, слабость в ногах. Я с трудом разлепляю веки и поднимаюсь с кровати, а в соседней комнате уже вовсю орут дети, тройняшки. Они хотят есть, пить, новый подгузник, они постоянно чего-то хотят и я должен торопиться. Потому что с каждой секундой их голоса все громче.
«Саша, ну вставай же, вставай, - кричит Олеся, стоя в коридоре, - сколько можно дрыхнуть!». Как я ненавижу эти проклятые утра! Когда просыпаешься уже уставшим, когда хочется, чтобы новый день никогда не наступал, потому что он принесет лишь боль и ничего кроме боли.
Я сидел без работы. Точнее, я мог устроиться куда-нибудь, но мы решили, что это было бы экономически нецелесообразно: жена на тот момент работала в крупной международной компании и получала значительно больше. Поэтому семью обеспечивала именно она, а я сидел дома с маленькими детьми. Нравилось ли мне это? – да ни капли. Конечно, я любил своих детей, но проводить с ними все свое время было невыносимо. Я думаю, это был бы нелегкий труд для любой женщины, что уж говорить о мужчине, в принципе не приспособленном для такого рода дел. Но куда деваться, ведь я неудачник. Работы нет, денег нет, а значит – вот он твой единственный удел. Менять подгузники, греть кашки. Смириться.
Я с радостью ждал лишь одного – вечера. Когда с работы вернется жена и вместе с детьми уляжется спать. Тогда я достану из портфеля бутылку водки, включу какой-нибудь сериал и буду бухать, пока не начнут закрываться глаза. Буду запивать это пойло газировкой, закусывать фаст-фудом и наслаждаться своим маленьким «счастьем». Наконец-то меня никто не беспокоит, наконец-то в доме тишина и можно расслабиться! Только бы Олеся не вышла среди ночи в туалет и не увидела, что я снова пьян! А если вдруг выйдет, пусть мои глаза будут ясными, а голос достаточно тверд, чтобы она спросонья ни о чем не догадалась и не стала пилить… Я так боялся собственной жены. И этот страх немного останавливал, не давал полностью оскотиниться.
В свои 29 лет я считал, что жизнь кончена, что просвета нет, и впереди – лишь еще больший мрак. У меня были отвратительные отношения с женой. Она не верила в меня, не уважала, высмеивала практически любые мои инициативы. Пожалуй, между нами давно уже не было никакой любви. Нет, я ее ни в чем не виню – она имела полное право считать так, как она считала. И в самом деле, разве можно любить жирную тушку, которая весит больше 95 килограмм при росте 165 см? Не может обеспечить семью, постоянно жалуется на жизнь, квасит по ночам, да еще и курит, прованивая всю квартиру? Откуда же здесь взяться любви? Я и сам себя ненавидел.
Вообще, депрессия на протяжении долгих лет была моей верной спутницей. Я не ходил в детский садик и все детство провел с бабушкой и дедушкой, наверное, именно поэтому мне было так трудно идти первый раз в первый класс. Я плакал. Едва ли не бился в истерике на подступах к школе. Чужое здание, чужие, незнакомые дети, непонятные учителя. Где мама? Где бабушка с дедушкой! Зачем вы бросили меня? Зачем отдали на растерзание в это ужасное место! Несколько месяцев я привыкал к школе, рыдал, скандалил. Это было ужасно, и хотя со временем я стал гораздо спокойнее ко всему относиться, этот страх перед людьми остался где-то на подсознательном уровне.
Никогда не забуду случай, произошедший в 9 классе. Мы писали контрольную по физике, и сделали это настолько неудачно, что учительница всем поставил за нее двойки. Всем, кроме меня…Мы занимались с ней дополнительно и она, наверное, исходила из лучших побуждений, однако, журнал с оценками попал в руки нашей старосты, девушке весьма бойкой. Что тут началось… Правда вскрылась перед уроком литературы, и урок был сорван! Староста и группа активистов чмырили меня все 45 минут. Преподаватель по литературе пыталась защищать меня от нападок, но когда против тебя половина класса…Это было очень тяжело. Я сидел и пытался сохранять спокойствие, но что творилось внутри меня, не знает никто. По сути я был ни в чем не виноват, но тем не менее, я в одно мгновение превратился в изгоя, в отверженного! Мне хотелось плакать, кричать, выбежать из класса или вообще испариться в пространстве, но я просто сидел и слушал все эти оскорбления, что лились на меня. Как же я ненавидел свою жизнь в тот момент! И всех людей на этой Земле!
Много раз мне хотелось сбежать из этой реальности. Помню, на первом курсе института я чуть было не стал толкиенистом. Вообще, я никогда не любил Толкиена, но зато запоем читал Перумова, и вся эта гномо-эльфийская рать была мне близка. И вот как-то раз позвонил мой приятель и рассказал, что есть такая классная тусовка толкиенистов. Там сражаются на мечах, там есть симпатичные девушки и вообще люди очень веселые и открытые. Ну я и подумал, почему бы и нет?
И правда, увиденное впечатлило! Люди в кольчугах, средневековых костюмах, повсюду костры (дело было зимой). А я еще пьяный-пьяный. Мы с приятелем одолжили у кого-то мечи и всласть порубились, затем посидели у костра, затем выпили еще и… В общем, я довольно быстро пропитался духом толкиенизма! Даже надумал делать меч и шить кольчугу, а затем и ездить на игры.
Это был такой удивительный и заманчивый мир! Ребята пели под гитару романтичные песни, девушки наряжались в яркие, цветастые платья, слышались удары мечей, громкий смех. Тут были свои герои и свои легенды. Я как будто оказался в другой эпохе. Во времена великих крестовых походов, искренней и чистой любви! Здесь никого не волновали деньги и прочие материальные блага, здесь не надо было ни на кого производить впечатления – всем было наплевать, кто ты и откуда. Присаживайся к любому костру, пой с нами, пей с нами, веселись с нами!
Это было так не похоже на мир, в котором я жил. Здесь не было серых людей, страхов, боли, скучных дел и примитивных забот. Здесь не было ненависти и боли, депрессии и пустоты. Мне так хотелось туда! Я грезил этим местом, думать ни о чем не мог, кроме него!
Но в какой-то момент я осознал, что меня просто засасывает! Что мне все тяжелее возвращаться домой. Я придумал себе какую-то сказку и так в нее поверил, что перестал следить за тем, что происходило вне Нескучного сада. Более того – настоящая жизнь была как раз там – в Нескучном, а институт и все остальное – лишь вынужденное зло, с которым нужно смириться. Помучиться, перетерпеть и назад к толкиенистам, в наш волшебный мир!
Лишь потом я понял, что все это – не более, чем побег от реальности, где я был по большому счету всего лишь очередным неудачником. Жирным, скучным, нелюдимым, зажатым. Но вместо того, чтобы меняться самому – я рисовал в своем воображении новый, истинный мир. И мне не нужно было прилагать над собой никаких усилий – достаточно просто приехать в Нескучный сад, и вот оно, счастье! Вот оно место, где я веселый, красивый, умный, талантливый! Где я востребован, где на меня обращают внимание, где я могу быть, кем угодно, хоть королем, хоть волшебником, хоть бесстрашным воином! А в реальности – всего лишь лузер, пытающийся вместе с такими же лузерами играть в игру, где наша ущербность не так явно бросалась бы в глаза…
Вот и сейчас я пытался делать нечто подобное. Только вместо толкиенистов, волшебства и мечей – была водка и какая-нибудь нехитрая закуска. Дни сливались воедино. Всю домашнюю работу я выполнял без души, не вкладывая в нее ни грамма человеческого тепла. Я не ласкал своих детей, не прижимал их груди и почти не шептал им нежных слов. Я был отвратительным отцом, который ничего не мог дать своим малышам. Конечно, я делал попытки что-то изменить, как-то пересмотреть свой взгляд на всю эту ситуацию, но ничего не помогало.
Я вспоминал о своих прежних амбициях, о своих мечтах и на моих глазах наворачивались слезы! Я представлял, как выпускаю успешную газету или управляю отделом маркетинга в крупной компании. Как руковожу людьми и принимаю решения, от которых зависят если уж и не судьбы мира, то по крайней мере очень и очень многое…Я пользуюсь уважением коллег, к моему мнению прислушиваются, берут интервью. У меня роскошная квартира и дорогой автомобиль. Я успешен и востребован!
Мечтая обо всем этом, я оглядывался вокруг и видел своих орущих детей, грязную посуду в раковине и чувствовал безысходность. Уж слишком отличался мир моих грез от окружающей действительности. Плюс еще это ужасное похмелье по утрам…
Из моего повествования может сложиться впечатление, что я не любил своих детей, но это не так. Они очень мне дороги, и я не представляю, как бы я жил без них! Они родились на седьмом месяце, сильно раньше срока и сразу же попали в реанимацию, где врачи в буквальном смысле боролись за их жизни. Когда я впервые увидел своих малышей – чуть в обморок не упал, ведь даже и представить не мог, что дети могут быть настолько маленькими! Самый «крупный» ребенок весил лишь 1400 грамм. Кажется, они все могли уместиться у меня в ладошке!
Это было очень тяжелое время. Видеть своих детей, увешанных датчиками и проводами и знать, что ты ничем не можешь им помочь. Три долгих недели врачи колдовали над малышами, их состояние постепенно стабилизировалось. Кто-то стал самостоятельно дышать, кто-то научился сосать молочко через бутылочку, кто-то хорошо прибавил в весе - каждый новый день дарил надежду. И наконец-то настал тот долгожданный миг, когда мы смогли забрать их домой!
Конечно, мне было очень тяжело все время находиться рядом с ними. Все время в напряжении, не расслабишься ни на секунду, все делаешь на бегу, но вместе с тем это такое приятное чувство, когда заходишь в детскую и видишь трех маленьких ангелочков, которые тянут к тебе свои ручки и сладко улыбаются, а ты поочередно обнимаешь их, нежно целуешь и прижимаешь к себе. В эти мгновения ты испытываешь всепоглощающую любовь, и ни на что, кроме этого светлого чувства в твоем сердце больше не находится места.
Дети ни в коем случае не были виноваты в моей затянувшейся депрессии – виноват был я сам! Что согласился сидеть дома, что решил заниматься абсолютно непривычными для себя делами, что хотел казаться нужным и полезным и совсем не слушал свое сердце. Вместе с тем я ни о чем не жалею. Приятных, незабываемых моментов тоже было полным-полно!
Я до сих пор чувствую очень большую связь со своими детьми, чувствую их любовь, вижу их радость, когда прихожу к ним в гости. Они по-прежнему называют одну из комнат в квартире «папиной комнатой», хотя я уже больше года там не живу…
Но это осознание пришло потом, а в тот момент каждый мой день превращался в безумную гонку. Быстро разогреть еду, быстро покормить детей, быстро поменять подгузники, быстро поесть самому. Хотя какой там поесть – разве можно назвать едой то, что я ел? Какие-то полуфабрикаты, сжираемые в спешке, пока есть возможность. Пока никто не начал орать…
Если я и отдыхал, то точно так же – на бегу. Когда выдавалась свободная минутка во время обеденного сна тройняшек, я даже не знал, за что мне взяться – посмотреть кино, поиграть на компьютере, почитать книгу. Так хотелось все успеть, и я старался успеть все…Как можно быстрее читал, пролистывая не самые важные, на первый взгляд, страницы, смотрел кино, перематывая второстепенные эпизоды, я даже старался запихивать в рот за раз как можно больше еды – быстрее, еще быстрее! Пока никто не проснулся, пока еще есть в запасе несколько драгоценных минут, пока еще есть хоть немного времени на отдых. Я был словно дикий, затравленный зверь. Где бы взять еще свободную минутку. Хотя бы еще одну! Только бы дети подольше поспали сегодня!
А что у нас творилось в субботу и воскресенье, когда мы с Олесей оставались с детьми вдвоем, без всякой помощи родственников! Сколько всего было разрушено, обгрызано, съедено, порвано! Детская обычно лежала в руинах, по кухне будто прошелся торнадо, а потом еще наведался Мамай и довершил начатое, в коридоре не пройти – он всегда был завален ботинками, шапками, шарфами, проводами, мягкими игрушками, кастрюлями, сырниками.
Выходные были целым явлением… Выходные - это когда ты укачал плачущую Лизу и по ошибке перекладываешь ее на кровать, в которой спит Даня. Выходные – это когда отнимешь у детей свой мобильник, а они такое устраивают, что сам им этот телефон суешь обратно и думаешь: только бы взяли. Выходные – это когда ты спишь на хлебных крошках, на остатках сырника, а под бочиной у тебя огромный такой кусок котлетины, а тебе вообще по фигу!
Чтобы хоть как-то взбодриться, я пытался заниматься творчеством и завел в интернете блог о своих малышах. Рассказывал веселые истории про наш домашний быт и всячески хорохорился – вот, мол, как у нас все здорово и весело! И совсем даже не сложно! Подумаешь, тройня, - да я и с пятерней справлюсь! Блог был единственным источником моей силы. Читая восхищенные отклики родителей, я старался убедить себя, что не все так плохо. Что я делаю нечто важное, достойное, что я совсем даже не неудачник, а отец-герой!
На удивление, блог скоро стал популярным, о нем написали многие известные люди. За довольно короткий срок я стал тысячником, победителем нескольких конкурсов в блогосфере. Я даже получил некоторые основания собой гордиться. И все шло относительно неплохо, пока об этом блоге не узнала моя жена! Она всячески пыталась влиять на мои записи – какие фотографии мне лучше размещать, о чем стоит писать, а о чем нет… Наверное, она имела все основания вмешиваться, я ведь рассказывал о наших общих детях, но это ужасно меня раздражало.
«Оставь мне хотя бы это!», - кричала моя душа. Хоть какой-то шанс на успех! Хоть какую-то лазеечку из беспросветной тьмы! Тот райский уголок, где меня хвалят, уважают, рукоплещут мне! Хоть что-то светлое в моей поганой никчемной жизни! Ну пожалуйста!!!
Вот они – страшные изломы сознания…Я круглые сутки сидел с родными детьми, но жаждал любви и признания у совершенно незнакомых мне людей. Я притворялся любящим отцом, уверенным человеком, мне это было так нужно! Пусть все думают, что мне хорошо! Пусть все считают, что я счастлив! Может, тогда мне и правда перепадет хотя бы маленькая толика этого виртуального счастья?!
Этот дневник был единственным спасением…А так я все больше отдалялся от своих детей и семьи. Я проклинал свою жизнь. Страшась наложить на себя руки, я мечтал о смертельной болезни или каком-нибудь несчастном случае. Ну или, чтобы вдруг прилетел добрый волшебник и забрал меня из этого кошмарного сна! Что угодно, лишь бы все побыстрее закончилось…
Я чувствовал, что просто схожу с ума. Что меня сжирает эта безнадега, что вот оно дно и дальше падать просто некуда! Я стоял у самого края пропасти. Меня всего разрывало изнутри… Я хотел любить своих детей, но вместо этого умолял их подольше поспать. Я мечтал о престижной работе, а сам менял подгузники и разогревал кашки. Я писал в блоге, как мне хорошо, а на самом деле пил по ночам и проклинал каждое новое утро.
И да – я хорошо запомнил этот самый день, когда тихенький, едва различимый голосок в моей душе вдруг зашептал «Саша, остановись…Что ты делаешь с собой? Куда тебя несет? Ты просираешь всю свою жизнь к чертовой матери!»
Какая-то короткая вспышка в сознании, лучик света. «Надо что-то менять, - сказал мне внутренний голос! Что-то пошло не так! Происходит что-то ужасное! То, чего совсем не должно было быть»! И я оглянулся по сторонам, я стал искать выход! Свой последний шанс на спасение…Потому что жить так дальше было уже просто невозможно! Некуда падать ниже! Я нащупал ногами дно и понял – с этим надо заканчивать! Надо прекратить это все!
Надо бежать!!!
Бежать!!!
Бежать – в прямом и переносном смысле!
Насобирав по сусекам всю имеющуюся наличность, я записался в фитнес-клуб.
Скажу откровенно, до этого у меня было две неудачных попытки похода в зал. Обе пришлись на тот момент, когда детей у меня еще не было. То есть я чувствовал себя относительно свободно и выбор стоял такой: посмотреть футбол, поиграть на компьютере, погулять с друзьями или пойти на спорт. К сожалению, спорт регулярно проигрывал конкуренцию. Ой, как часто я успокаивал себя мыслями: ну пропущу разок – ничего страшного не случится; да я в общем-то и так неплохо выгляжу, особенно, в одежде, особенно в темноте, а уж если пристально не вглядываться – вообще красавец! Были сотни подобных отговорок. Стоит ли удивляться, что никакого результата я не видел, и бросал все занятия, едва начав.
Но теперь, когда я почувствовал под ногами дно – все стало иначе! Я был практически заперт в четырех стенах! Это очень сложно: быт, быт, быт и ничего кроме быта. Какие там телевизоры и компьютерные игры, если ты дома – то практически не можешь заниматься ничем, кроме детей. Я был на грани! Мне срочно требовалась какая-то разрядка, новые впечатления. И я стал прикидывать, чем же таким заняться, чтобы с одной стороны и время занимало немного (потому что с детьми все равно нужно кому-то сидеть), а с другой - чтобы отвлекаться можно было каждый день. И так я пришел к мысли снова окунуться в мир спорта.
Я совсем не думал о красоте, о том, чтобы сбросить лишний вес – нет! Мне вообще было наплевать, как я выгляжу! На кону стояло гораздо большее - здравый рассудок и мое физическое выживание.
Мне безумно хотелось сменить обстановку, отвлечься. И я начал работать! Я стал ходить в зал практически каждый день. Спорт перестал проигрывать конкуренцию развлечениям, потому что после появления детей никаких развлечений не осталось. Спорт стал моей отдушиной, даже спасением. Да что там спорт. Даже если бы вместо зала мне предложили подметать улицы или разгружать вагоны – я согласился бы, не раздумывая!
И в скором времени это начало приносить свои плоды! Я не изводил себя мыслью о похудении. Не вставал после каждой тренировки на весы, не подсчитывал калории, не накручивал себя – ах, ничего не происходит, вес не падает, наверное, спорт – это все ерунда, а я так навсегда и останусь жирным боровом! Я тренировался лишь для того, чтобы убежать от своих проблем. Снижение веса было для меня сопутствующим результатом. И когда над тобой не довлеет сверхзадача, когда ты расслаблен и тренируешься просто для того, чтобы разнообразить жизнь – все получается гораздо лучше. Я получал удовольствие, остальное делала природа!
Фитнес – это, конечно, особая атмосфера. В первое время главное не растеряться. Попытаться почувствовать дух зала, людей, которые там давно занимаются. И начать с чего-нибудь самого-самого простого. Например, с беговой дорожки. Причем, на ней совсем не обязательно бегать – вполне достаточно просто ходить. Главное – втянуться, соединить свое внутреннее я с окружающим пространством. Почувствовать эти невидимые точки контакта. Сказать про себя: «Я пришел, зал. Я хочу добиться здесь успеха. Я сделаю все, что от меня зависит. Помоги мне». И он поможет! Вся энергия занимающихся здесь – поможет! Когда будет трудно, когда вы устанете, даже если вдруг почувствуете лень или разочарование – эта энергия поддержит вас и не позволит опустить руки! Зал любит тех, кто регулярно приходит в него! В нем все дышит мощью, духом и настоящим, сильным характером! Эта мощь окружает вас, питает вас, заботится о вас, когда вам очень хочется сдаться и дать слабину…
Первое время я просто бегал. Бег стал для меня мощным источником энергии. Моей отдушиной! Конечно, меня по-прежнему выматывала моя семейная ситуация и отсутствие каких бы то ни было перспектив, но теперь у меня был бег. Мой бег. Который никто не сможет у меня отнять! И я точно знал – что бы ни случилось, он никуда от меня не денется. Будет на улице дождь или град, метель или ураган, одолеет меня лень или смертельная тоска – жена вернется с работы, я соберу вещи и отправлюсь в зал! И у меня будет мой бег! Пусть я неудачник, пусть у меня нет денег, меня терпеть не может моя супруга, у меня нет работы и жизнь похожа на черт знает что – у меня есть мой бег, и он будет всегда, пусть даже весь этот мир разлетится к чертовой матери! И пока семь потов с меня не сойдет, пока сознание полностью не очистится, я не позволю себе остановиться!
Про очистку сознания – это не просто красивые слова! Бег стал для меня некой формой познания себя. Когда я не знал ответов на какие-то вопросы, сомневался, как поступить – бег основательно прочищал мне мозги и подсказывал самые правильные решения. Нужные ответы сами приходили в голову! Бег стал моим другом, моим консультантом – он стал для меня всем!
Эти ощущения невозможно передать словами! Вот позанимался ты в зале – да трудно, тяжело, пот градом, но ты сходил в душ, вышел на улицу – как же классно себя чувствуешь! Голова свежая-свежая, все негативные мысли ушли, ощущаешь легкость, свободу, драйв. Чувствуешь, что ты живое существо! Что у тебя есть сердце, душа, свобода! Эта потрясающая свобода! Никто не выносит мозги, не звонит по телефону, не задает вопросов – ты просто бежишь и все! И все – понимаете?! Одно простое действие. И кроме него нет больше ничего! Только ты, бег и безмятежность!
Это было потрясающее открытие! Бег возрождал меня! Если бы он был живым, я обнял бы его, пожал ему руку, я расцеловал бы его в обе щеки! Он сделал для меня то, что мало кто может сделать в принципе - он спас мне жизнь! Он выдернул меня из лап жесточайшей депрессии. Он дал мне надежду. Благодаря бегу я увидел тоненький лучик света. И этот свет повел меня за собой…
Вес таял на глазах, а выносливость наоборот росла. Я никуда не спешил. Сначала это была ходьба, затем легкая пробежка, потом я уже смог преодолеть полтора километра, затем три, потом пять!
Бег полностью оправдал мои ожидания! Нет, я не прекратил изводить себя горестными мыслями, по-прежнему курил и кое-как питался, а вот выпивать стал гораздо меньше – в основном по пятницам, все-таки с похмелья не особо хорошо бегается. Улучшилось самочувствие, а уж о внешнем виде и говорить не приходится! За полгода я сбросил около 23 килограмм, и это, учитывая тот факт, что в то время я абсолютно не следил за питанием! Более того, я удостоился чести представлять свой фитнес-клуб на Олимпиаде, в которой участвовали все клубы этой сети!
У меня появились поводы для гордости! Не только, значит, блоги я вести умею и, как говорила Олеся «зарабатывать славу, пользуясь собственными детьми», но и еще кое-что! Значит, не так уж я и безнадежен, а?! Значит, и у меня есть шанс!
И я уцепился за это. За этот шанс! Который создал сам для себя. И это очень важный момент. Я хочу подчеркнуть его еще раз – создал шанс сам для себя. Я сам! Не какой-то дядя пришел и дал мне его, а я сам! Запомните это. В течение повествования я еще не раз буду возвращаться к этому моменту.
Так вот, я создал этот шанс, абсолютно того не ведая. Я ведь рассказывал: я бегал не для того, чтобы похудеть, добиться каких-то спортивных результатов – я хотел лишь сбежать из своей серой действительности, и я сбежал, уж простите за каламбур! А вместе с этим побегом приобрел и еще кое-что: уверенность! Маленькую-маленькую надежду. Надежду на то, что и на мою улицу когда-нибудь придет праздник.
Развитие
Теперь я занимался спортом абсолютно осознанно. Это перестало быть только лишь побегом из дома. Постепенно спорт становился моим образом жизни. Аппетит приходит во время еды: мне хотелось хорошо выглядеть, мне хотелось иметь мышцы, мне хотелось быть как те крутые парни с плакатов. Ну и, конечно же, классика: пресс кубиками! Кто же из парней не мечтает о прессе кубиками!
К аэробным нагрузкам я стал добавлять силовые упражнения, впервые познакомился с тренажерами и свободными весами. Я занимался с тренером, и мой наставник вел меня неспеша, от простого к сложному. Мы вели дневник тренировок и я в любой момент мог посмотреть, как изменились мои показатели. Скажем, сегодня я подтянулся пять раз! Ого, а две недели назад мог всего лишь три! Ничто так не мотивирует, как достигнутые результаты.
Василий Попов, который работал со мной в зале, был по-настоящему уникальным специалистом! Всегда подчеркнуто вежлив и добродушен, но вместе с тем настойчив, харизматичен. Он часто шутил, находился в отличном настроении и умел подбодрить, даже когда дела шли из рук вон плохо! Василий оказал на меня огромное влияние, передал мне свою любовь к спорту, многому научил и, конечно, помог достичь результатов, к которым я стремился! Мы до сих пор поддерживаем связь и я очень рад, что в моей жизни есть этот прекрасный человек!
Помню, что мне все время хотелось большего! Я летел в зал с надеждой, у меня горели глаза! Я практически не пропускал тренировок и жаждал успеха! Я хотел не просто хорошо выглядеть – я хотел еще больше поводов гордиться собой! Чтобы зацепиться за это! Чтобы доказать себе, что я не неудачник, что я на что-то способен! Я хотел доказательств! Еще больше доказательств! Я очень нуждался в них!
В то время настоящей головной болью было для меня постоянное безденежье. Я сидел с детьми, и мог подрабатывать разве что фрилансом. Но что там можно получить с фриланса?...Деньги были копеечные, а я постоянно в них нуждался! В первую очередь - на тренировки: я знал, что без них снова вернусь к пьянкам. И не факт, что сумею выкарабкаться еще раз!
Я брал деньги у жены, у родителей и ел себя поедом каждый раз, когда мне приходилось это делать. Мне было стыдно! Здоровый лоб, а ведет себя как сопливый подросток! Каждую неделю я трясся, что мне не хватит на спорт или еще какие-либо нужды, потом я трясся, представляя, как буду клянчить деньги, и это повторялось из раза в раз! Постоянные унижения и стрессы!
Я просто ненавидел себя за это! Мне было стыдно смотреть в глаза родным и знакомым. Я понимал, как низко я пал, как отвратительна вся эта ситуация! Но был слишком слаб, чтобы что-то изменить! Я просто презирал деньги, бесился, что от этих жалких бумажек зависит так много в моей жизни! Что какой-нибудь миллионер с легкостью выбрасывает кучу денег на выступление известного артиста на своем дне рождении, а я не могу отыскать сущие копейки на такое благородное занятие как спорт!
Под гнетом обстоятельств в моей голове рождались разные абсурдистские теории. Я последними словами ругал в интернете несправедливое экономическое устройство нашей страны. Призывал к тому, чтобы деньги давались людям без ограничений, и каждый мог купить, что душе угодно! Или, если уж так нужно работать, то пусть бы за людей это делали клоны или роботы, когда же их уже, наконец, изобретут!
Иногда я злился на деньги, да-да, в буквальном смысле! Когда выклянченная у родных сумма была с небольшим запасом, я шел в дорогой ресторан или магазин и что-нибудь себе покупал! Специально! Назло! С мыслью: «Ну что, денежки, думаете, каждую копейку теперь буду считать – а вот хрен вам! Как потрачу сейчас все разом, будете знать! А как вы ко мне придете в следующий раз – это уже не мои, а ваши проблемы. Сами и думайте!» Это была самая настоящая шизофрения!
Спортивные результаты – вот единственное, что радовало меня и не давало расклеиться! Я становился сильнее и мог все больше! Вместе с этим менялся и мой круг общения. Я много разговаривал со своим тренером, с другими ребятами в зале. Некоторые из них были настоящими атлантами! Я варился в этой атмосфере, проникался этим духом! Я хотел быть таким, как они! Они подпитывали меня своим примером! Мы делились впечатлениями, подначивали друг друга. Такой фитнесовый юмор – думаю, он есть в каждом зале!
У нас была отличная семейная атмосфера – клуб небольшой, там практически все знали друг друга по именам. Я тренировался почти каждый день! Я тянулся к ним! Я наблюдал за ними, я считывал информацию и мотал на ус. Я работал над собой!
И вот здесь я бы хотел затронуть один очень важный момент! Иногда бывает так, что мы развиваемся, учимся, делаем, пытаемся, стремимся, а наше окружение, даже самые близкие нам люди – сидят в болоте и настойчиво тянут нас обратно.
Будь как все! Не высовывайся! А вдруг не выйдет! Не стоит и пытаться! Это невозможно! Ты никто!
Их аргументы звучит по-разному, но суть их одна – оставайся с нами, в нашем мерзком хлюпающем болоте. Посмотри, какая тут красивая зеленая тина, покрывающая наши жирные тушки. Оставайся квакать с нами. Сиди на попе ровно. Жизнь и так хороша. Мы, конечно, тоже мечтали когда-то, но быстро поняли, что лучше ничего не делать – все равно не получится. Незачем тратить силы.
Они найдут тысячи объяснений, почему лучше сидеть в болоте. Они найдут тысячи причин затянуть вас обратно! Они буду бить вас в самые слабые места. Они знают о них.
Не поддавайтесь! Идите вперед! Слушайте лишь свое сердце. И скоро кваканье со смрадного болота останется где-то далеко позади.
И вы окажетесь на красивой солнечной лужайке, среди таких же смелых и благородных, таких же одухотворенных и прекрасных, как вы сами. Бросивших вызов себе и обстоятельствам! Желающих развиваться и расти, пробовать новое и побеждать!
Бесконечно побеждать и бесконечно стремиться к свету!
А я очень хотел к свету! Я видел уже не маленький лучик в конце тоннеля – я видел целую россыпь солнечных лучей. И они звали меня за собой! Кричали, чтобы я выбирался из болота! Верил в себя! Любил себя! Ценил себя!!! И я прислушался к ним!
Я вычеркивал из жизни людей, которые смеялись над моими устремлениями. Которые ленились, довольствовались малым, предпочитали плыть по течению. Зачем мне был нужен такой круг общения? Что он мог мне дать? Чему могли научить меня все эти неудачники? Они хотели, чтобы и я оставался таким же неудачником как они. Чтобы не выделялся! Чтобы всегда был жирным, уродливым, никчемным! Ведь это так здорово – вместе нажираться, жаловаться, что жизнь полное дерьмо и ничего не делать, чтобы это исправить. Разве что подливать еще пойла в граненые стаканы…
Не спорьте с ними, не пытайтесь вправить им мозги - вы только напрасно потратите силы. И вообще, ни с кем не спорьте. Ведь это ни что иное, как высасывание энергии. Люди любят выступить в интернете, за беседой с приятелем, еще где-либо порассуждать и поотстаивать свою позицию. Не нужно этого делать. Вы тратите время, силы, нервы, а ради чего? Не знаю ни одного спора, где мнение собеседников в результате бы менялось на противоположное. Хоть до слез бы они спорили, хоть до хрипоты, с чем каждый перед спором приходил – с тем он и уйдет. Только злой и истощенный. Пусть ваше мнение всегда будет при вас. Вы знаете правду, и прекрасно. У остальных – своя правда, и ваша им не нужна. Что-либо объяснять и приводить какие-то аргументы бесполезно. Просто позвольте себе быть собой, а другим – быть другими.
Когда большая компания сидит за столом и о чем-то спорит, я предпочитаю помалкивать, даже если имею совершенно определенные взгляды на тему дискуссии. Зачем мне вовлекаться в это? – я лучше вкусно покушаю и пополню запасы сил, пока остальные так увлечены их потерей. Если какой-то человек очень желает узнать мою позицию по какому-то вопросу, я могу ее озвучить, однако доказывать ничего не буду. Мне проще сказать ему «хорошо, возможно ты прав», но поступать и думать все равно по-своему.
У каждого человека есть право выбирать свою судьбу. Они выбрали свою дорогу, а вы свою. Это жизнь, нужно двигаться дальше. Расти, повышать свой уровень, развиваться! Ровняться на сильных, успешных, смелых, решительных. На таких людей, каким хочется стать вам самому!
Я хочу немного отвлечься и рассказать вам одну занимательную притчу.
Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.
Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.
Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.
С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.
Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.
Ваше окружение влияет на вас, хотите вы того или нет, помните об этом, а также о том, что ограничивающие убеждения этого окружения вовсе не являются мерилом ваших способностей.
Никто не говорит, что расстаться со старым окружением будет легко. К сожалению, в тот момент у меня еще не было сил вычеркнуть из своей жизни всех этих людей и в первую очередь собственную жену. Она по-прежнему полностью подавляла меня и больно жалила при каждом удобном случае. Все мои достижения были для нее пустым звуком. Она не замечала ничего из того, чем мне хотелось гордиться. Она по-прежнему довлела, пила из меня соки и буквально уничтожала меня постоянным комплексом вины! Я все время был что-то должен: определенным образом думать, определенным образом поступать, в общем, мыслить те же категориями, что и она.
Для Олеси было только одно мерило успеха – деньги! Работая в довольно крупной компании, она часто имела дело с преуспевающими людьми и постоянно рассказывала мне о том, какие у них квартиры, машины, в какие страны они ездят отдыхать, где тусуются, как с легкостью могут за один ужин оставить в ресторане сто тысяч и даже больше! Она выливала на меня эту информацию регулярно! Сколько раз я чувствовал себя неудачником, сколько раз проклинал все на свете…Олеся тщательно выбивала почву у меня из под ног, нивелировала мои результаты. Ей как будто бы доставляло удовольствие это превосходство, мол, где я, и где она.
Но кое-что изменилось и здесь. Я стал сильнее. Боль перестала быть настолько острой. Если раньше от уколов жены я ходил как в воду опущенный, погружался в депрессию, то теперь во мне зарождался протест. Я начал действовать! Я решил найти работу, а с детьми пусть останется няня!
Работа
Вообще-то я терпеть не могу слово «работа». Быть рабом? – да вот еще! Предпочитаю называть это делом по душе. Делом, которое нравится, приносит удовольствие, увлекает! Это не то, что навязали вам родители! Это не то, что модно и престижно! Это не то, чем хорошо заниматься в угоду морали и общественным нормам. Дело по душе – это занятие, от которого вы без ума! Которое вы всегда выполняли бы с радостью, даже если бы вам за это ничего не платили! Это то, что отвечает только вашим ценностям и устремлениям!
Возможно, для кого-то это иначе, но лично для меня лучшая работа это та, которая меняет к лучшему окружающий мир. Приносит обществу пользу, несет в себе некий позитив. Скажем, мне не интересно помогать какому-нибудь барыге продать побольше товара, потому что купят у него 100 единиц этого или 300 – ничего принципиально не изменится. Разве что у барыги появится новое авто или квартира – но что мне до этого? Гораздо важнее –